Blood and Stone

天，依然是朦朦朧朧，看不見太陽，也看不見藍天，似霧似霾的早晨，使眼裡的景物蒙上了一層灰色的紗布，看不清楚，也感受不到冬天的寒冷，空氣彷彿停滯了一樣，處在一個凝固的狀態。看著這樣的天氣，感受著年的氣息，總覺著少了一點什麼。今天已是臘月二十六，今年沒有三十，臘月二十九就是除夕，伸出手指算，也就幾天的時間了。

昨天出動買東西，看著超市裡人影浮動，摩肩接踵的情景，才感覺到濃烈的年的氣息。垉礦彡大大小小，老老少少的採買者，個個笑容滿面。品種繁多的年貨，供消費者選擇，售貨員更是比平時熱情了許多，收銀台前的長隊，也沒有使等待交款的人失去微笑和喜悅，為過年，大家笑臉相迎，喜氣而歸。如今，人們的生活水準提升了，儘管平時的生活和從前過年時的一樣豐盛，但是，到了年裡，家家還是喜洋洋地為年準備。現下過年的目的，不再是為了吃，而是為親人們的團聚l-carnitine。

早晨第一時間說，年前的僕婦難留，開三倍的工資也沒人來應。是啊，有什麼比親人的團聚更重要呢？金錢並不是萬能的，它買不來一家人團聚的福祉，也壟斷不了兒女們孝盡父母的天倫之樂。隨著物質衣冠文物的豐富，人們的精神衣冠文物也越來越展現了出來，人性中的光輝，中華民族的道統美德，也漸漸地滲透在人們的日常生活中。為什麼現下每年的春運會成為我們大家共同關注的焦點？為什麼工廠裡出現了招工荒？這些現象正是人們精神生活提升的體現。給再多的錢，還是選擇回家過年，即使回家的路那麼艱難，一個個歸家的游子，早已不管身分的高低，都擠上了這趟回家過年的列車。每天看著這些歸心似箭的回家人，心，一次又一次地被感動。家，永遠是那盞不滅的燈，親人，就是那盞不滅燈中的油電話繩。

今年，我回不了家，為了女兒，我們一家三口在異鄉過年。儘管人少，遠離親人，但過年的程式一樣也不能少。丈夫的對聯，昨晚已完工，我的清潔任務，也已經結束，剩下就是去超市買些飲料和熟食。年夜飯還是不能忽視，一年之中的最重要的一餐，一定要認真對待，精心製作。這其中包括著對家人的感謝和感恩，代表著我們對新年的期待和夢想，我一定不會辜負這一責任的使命。女兒一心一意備戰高考，這也是最難過的一個假期。無論怎樣抱怨中國的教育體制，可眼下還是要為高考高分而戰，誰想不學習，誰就會被高校拒之門外。心疼孩子，只能為她做好後勤保障。記得當年我高考的那一年春節，為了學習，特意留校給老師看房子。年前臘月二十九，父親從家裡來接我回家過年，一心想著學習，還不大願意回去，最後還是跟著父親回家了。現下回想起來，那個時候的我，真是一點也不懂父母的心情，我不回家，他們怎能安心過好年呢﹗現下的孩子，女兒和我當年已經無法相提並論。她的學習、生活條件優越，倆個大人圍著她轉，一切保證她有一個好的學習環境。而我那個時候，一個人住在學校，一日三餐吃咸菜、煮麵條，都是自己動手，有一個取暖的火爐，也要自己點燃，而父母還在三十裡之外的家中勞碌。不知道父母那時候的心情怎樣？也許是為了生活，他們也顧不上我這個一直讓他們省心的女兒了吧。現下，我的女兒已如我當年的處境，我才深深體會到父母的心是多么的不容易。以前一家裡孩子多，父母的心分給幾個孩子，現下，只有一個孩子，父母的心，只有一心一意為這個獨一無二的孩子了。

丈夫給家裡的對聯是，上聯︰歲逢龍年鳳躍龍門捷足步青雲，下聯︰身相鳳屬龍伴鳳途驕翅掠紫氣，橫批︰龍鳳呈祥。女兒屬相雞，祝願女兒今年能如愿，考上一個理想的大學，讓我們家在2012年裡龍鳳呈祥﹗

不時傳來鞭炮聲，從臘月二十三小年開始，爆竹聲一直沒有間斷，在冬夜的寂靜裡，時時傳來陣陣爆竹聲，人們的心裡，越來越對年的期盼急切了。在深沉的夜幕下，看著繽紛的煙花，就像看仙女撒花一樣美麗，伸長脖頸，張望著，喜悅著，迎接著Tee﹗

在這個霧氣縈繞的上午，我坐在桌前，回想著過年的情景，從小時候到現下的歲月，真是感慨萬千。惟有珍惜如今的好時光，好日子，在龍年365天的日子裡，書寫我的春夏秋冬，我的人生歲月。  

每天都有不同的雲朵從遠方飄來，在駐足仰望時。每天都有不同的雲朵從遠方飄走，在駐足仰望時。可能只有在埋頭趕路時它們才會有所停留吧。

我沒有哥哥那樣堅強的意志，可以守著一個夢想堅持二十余載。愙凘洧所以這個毛手毛腳的孩子總是讓輕易淘來的夢想不小心打碎噴畫。

有一次在跟室友聊天賦的時候，除了智商、情商，我還把對夢想的堅持算在裡面，結果引來室友的強烈反對。

若太強求不能強求的東西，豈不是太看輕自己。可我真的很想告訴你們，這沒有錯。

為婉轉重複悲嘆了許久對青春的荒蕪，聽了許久激動人心的教誨和鼓勵，終於不敢再對此有所報怨，意識到不是天份不夠，而是不夠努力。

以為只要付出就一定有回報，以為經歷痛苦就會成長。於是每一天都期望著自己能夠突然有個翻天覆地的進步。在意識到自己還在止步不前的時候，達不到的期望像海水腐蝕著自信心，我是多么感同身受。

最後還是老師的的一句話，“你們之所以沒有進步是因為別人也在努力，所以只要沒有退步就是成功。”你可懂得。

你可以文字如夢想般飛舞，但一定要有夢想的。

在再一次清理後，終於在這個**裡只剩下七位好友，或輕或重。也許有人不解，也許有人氣憤，但在這裡我只想給自己留下一片最真實的空白。未必我說的心情會有人由衷的唏噓興嘆，未必我寫的文字會有人認真讀過，未必我收到的祝福都不是敷衍了事。我只是不相信有人可以站在那邊給這邊的我最真實的感動脊椎側彎。

只是想給自己留下一片真實的空白。

我最喜歡去哥哥的空間，極少的留言，極少的評論，卻是每一分都那麼乾淨明亮，真實的感動。

腦子裡突然想到“如煙花般寂寞”這句不怎么好的話。而你可知道，你的寂寞浸過小城蔓延到我腳下，我怎能無動於衷。

僅以此文字在我這裡留下對你最好的祝福。我多么想要告訴你，你應該有這樣的一片空白。

這裡不驚不喜，不狂歡不寂寞。更重要的是這裡你是真實的你。

飄零的落葉沒有人希望它能染紅整個秋天，四散的沙粒也沒有人希望它可以鑄造一座城池痛症。

也許多年以後在某個城市的某個角落遇到曾經遙遙在前的同伴，發現對方一樣的在路上風塵仆仆，側身可及。那現下的你是否該把自己放在這片空白裡呢。  

很久沒下廚房了，回家冷得要命，寧可縮到暖氣旁看書，也不想動彈半步，可是今天外出一天，看著媽媽忙裡忙外，便又恢復了一如既往的習慣。廚藝是門藝術不是么，最關鍵的是心情，如同寫作中的靈感，即便最樸素的食材也可以做出至上美味。番茄炒蛋，清炒白菜，熬了小米粥，熱了饅頭，看著媽媽妹妹把盤子都打掃乾淨了，久違的欣慰。每次炒菜我總是吝嗇的，彷彿做多了就有粗製濫造之嫌。炒菜最討厭的是油煙，倒不是我討厭，而是我的頭髮討厭它們，頭髮是最敏感的生命存在，直接連著心緒，會最先呼吸到空氣裡的任何氣味，就像心最先感知到時光裡的“回魂”。這便又小傷心起來，雖是盤了頭髮，可還是能嗅到殘藏在裡面的油煙味兒，儼然是個煙火味道的女子。我愛它們，甚過愛其他任何外在的裝點，至今任隨它們肆意地瘋長，不減，不拉，不燙，不修，我不知道我是在等待什麼，還是在保留什麼，時而覺得它們是記憶，時而又覺得不過空余寂寞長，這便又會眼淚漫上來靜脈曲張。

今天，媽媽慌裡慌張地怕我丟了，卻不知道我不過又在一個偶遇的地方與我的頭髮 守。“檀木匠”，一家散佈在全國各地的青絲的密友，洤涳棌各種各樣的梳子。我進門的時候就被一牆壁的梳子黏住了，各色的木質梳子，像一位位倚首小憩的閨秀，粗齒的俊朗，密齒的娟秀，裊裊婷婷地會騰起淡淡的脂香。店主是位清秀的阿姨，淡雅的發髻，可能僅僅是因為一份契合的心心相惜，她一眼就知道我不為買梳而來，而僅僅是因為喜愛。她指引我觀看了各種材質的梳子，並把店裡最昂貴的已經因歲月和環境變換而變作淡綠色的木梳拿出來讓我撫弄。愛梳之人必愛發，阿姨告訴我要怎么梳頭髮才能最養護頭髮，告訴我女孩子至少要有三把梳子，而且只能自己專用。除了梳子，還有木質的發簪，都美得讓人要屏住呼吸，還有那些小小的木質掛飾，耳墜，雖是裝飾品卻自有一份獨有的沉靜，那是它們不群的魂，我真不知道到底有怎樣氣場的女子才能把它們降服，俘獲，滲透入自己的韻致和氣息。看著那些不菲的價格，是稍稍卻步的，可更多的是對它們小小的畏懼和尊重。在我看得入神時，一個眉眼好看的中年男子進來，張口竟是一句︰“你們這裡最便宜的梳子拿出來我看下。”我趕忙和阿姨告辭了，她要照顧真正的生意了。臨了阿姨送我一折宣傳冊，古色古香，誠如店中懸掛著的木雕的《岳陽樓記》。等我回到車旁，等我的媽媽著急地臉都紅了，不知道為什麼即便我二十二歲了，媽媽仍然像小時候擔心會有拐小孩的人把我帶走。那我的遠行又要怎么辦影印。

三毛的《雨季不再來》又零零散散地看，想到ACHO對大漠一眼定情，我不知道那裡是我的歸途，但是這裡，這個小小的村落，有我的家人，有這個世上最愛我的人，心心念念擔心我會丟，比任何人都怕失去我，再沒有人會如此珍視，即便小家無碧玉黃偉傑醫生。

沒有人值得我去追尋，沒有人值得我去來，但有人給了我22年的守護，我這個木命的人，難道不能為她扎根么。她已不再是當年那個漫山遍野瘋跑的小姑娘，也不再是那個一巴掌把你嘴巴打出血來的壞脾氣的年輕媽媽，她現下需要你變作她的依靠，哪怕僅僅是陪伴，僅僅是可以在視線範圍內看到你的臉。  

那些年，錯過的大雨，那些年錯過的愛情。好想告訴你，告訴你我沒有忘記。

聽著那些年，我想著自己的這已經過去的那些年。從迷迷茫茫的幼稚，無知，到現下轉眼，大學已經畢業兩個多月了。一切像是自己給自己安排好的劇情故事，一切又總是脫離自己這個主角的節奏。每次接近的時候，才發現，又走錯了每一步。每一次前進的時候，發現，原來只是繞著弧線在轉彎燈箱。

好想擁抱你，擁抱錯過的勇氣。曾經想征服全世界，凘洱偲到最後才發現，世界裡到處是你的點點滴滴。一首歌曲，可以循環多少遍。只是一條路永遠只有一個終點。總是在想，多年以後，我們會怎么樣。還會不會再見面。只是那些年的日子裡，我再也找不到誰的音訊。人生真的難免有遺憾。我是想著自己的執著，想著拿什麼去放棄呢。然後呢。堅持在雙線的平面下，真的成為了永恆的瞬間。

好多人都懂得，應該學會放下。好多人在面對別人的時候，都懂得，怎么去勸解如何放下。只是我們總是忽略，很多東西，我們說出來的，往往比我們自己要親身去經歷的時候困難的好多，好多。人生已經如此的艱難，我們又何必說穿。再下一次裡，記得，記得這個瞬間。你的笑容，你的臉頰，在最後凝聚的畫面。夕陽西下，大海與藍天下，最後那一道晚霞婦科。

如果，我可以是一個畫家。我就可以把每個心動的時刻，留在一張永遠不會被腐蝕的記憶裡。當某一天，我已無法走動，無法言語，依然可以，拿著所有的記憶，一個人靜靜地看著天空，看著過去，看著生命裡的點點滴滴。那時，我們能真地看透，這年少的浮躁，在最後的歲月裡，變得無比的珍貴中醫。

好想去旅遊，體驗著每一個風景的味道。拿起，放下，然後，背包，旅遊，看著沿途的風景，還有，當然是美女了。時鐘劃過的日子。還有你，還有她，還有我。嘴角撅起的笑，不服輸的驕傲，放任自己逍遙，開心就好。不要累著了身體，不要疲憊了思想，小心每一個執著，小心每一份衝動，小心每一個腳步。記得，留下每一份感動。  

近日，心裡頗不寧靜。吃過午飯，茫然的帶上門，默默的出去了。獨自無目的，散亂的路徑，在這深秋的微風裡，使更加的淒涼。今日還算好，太陽還是露出了紅紅的臉，但總還是淡淡的美多倩。

太陽？總是微熱的，因此試著從那兒尋求點微熱，就在此時，它似乎懂得了我的心思，姖鼡葿把大地照得更明了。突然間，又迅速的把那溫潤的雲兒擋住了它的半臉，你瞧上去，真是有種“猶抱琵琶半遮面”的感覺，不過我得改一下︰猶抱潤雲半遮面。就在此時，它似乎在和你捉迷藏似得，不見了蹤影，嚇得我我焦急的尋找一番，突然在那兒從雲層的空隙裡折射出它那束束的幾道光痕，但總還是淡淡的，四散開來，如孔雀展屏般的展現下你面前，似乎要給你一個驚喜。一陣寒風吹過，微冷。

猛一低頭已離屋好遠了，得往屋方向走，時光總是這樣，悄悄的就過去，總是那麼的匆匆、那麼的默默。不一會兒，天已開始黑了起來，那調皮的太陽早已落山了，尋不見一絲痕跡。這深秋的夜晚真是淒冷，瑟瑟整整衣服，早知就應該早點回去脊椎側彎。

一片黑暗下，摸索著，又回到了剛才路過的池塘。今晚的夜色的確迷人啊，即使是那麼的微淡，那裊裊舞動的樹影真是動人；這塘裡忽隱忽現的倩影實在逼真；襯著月光下，塘裡的水，星星點點，波光粼粼。默默的凝視，我不敢出聲，我怕劃破了這夜的寧靜成立香港公司。

啊!家鄉，你是否還超出這裡的景真？你那宏偉而莊嚴的高塔，夜裡還依然閃爍著現出光彩嗎？你那絢麗夜色，五彩斑斕，星星閃閃；你那古朴又堅固的吊腳樓，你那柔柔的江水，清澈見底，默默地流淌，流入你夢想的遠方；你那油油在水裡招搖的水草，長高了許多了吧，是魚兒們遊樂的好朋友；還有你那長長而垂下的細柳……細柳？我想呼喚，但我不能出聲，默默是細柳的笙簫，我在這頭，你在那頭。我到底又掂起家鄉了。不能再看了，得趕緊走去，  

上海，兩天兩夜的封閉式學習“福祉大道”受益良多。

一直以來，自覺自己對父母做得已經夠好，記得父母的生日，每周一次的電話，但逢公司放假，必然回去一次；每當離開以前，把父親喜歡的茶葉，母親愛吃的零食早早的備好，家裡日常用品，也準備妥當，並無遺漏。當看了，聽了那些關於孝敬的實例之後，才知道，其實，我所做的一切，不過只是表面的功夫，而真正忽略的，卻是父母的內心plastic wood equipments。

隨著年紀的越來越大，越來越老，父母的心緒，似乎變得越來越脆弱，越來越孩子氣。每年的假期有限，而間隔的時間也比較久，倘若幾個月沒有回去過，那麼，電話裡面，必定傳來母親哽咽的語調；而老家裡面倘若有了什麼事情，父親也會告訴我，並且和我商量著怎么做才好，一切，都在喻示著父母逐漸從屬於他們的舞台上退了下來，換我登場。

這些年來，算算自己和父母在一起的時間，其實少得可憐。從出生開始，到國小六年級，是和他們朝夕相處的，只是，那個時候的我，尚且還需要父母的照顧，也根本不知道什麼是珍惜；上國中之後，父親去了廣州，母親在家陪我的那一年，因為叛逆，常常和母親對著做，爭吵、抗拒、恨不得離她遠遠的；初二開始，自己便一個人獨自學習生活，一直持續到大學畢業，和父母一起呆了大半年，而其間，又忙著謀職，上班，也是大大的打了折扣。再後來，我來到了浙江，父母去西藏，福建，新疆，一晃三年，連過年也不曾在一起。直至他們來了浙江，才多了些相伴的機會。

只是他們有他們的工作，我也有我的工作，加上住的地方比較遠，只有在週末休息的時候，才能跑過去，呆上個大半天，然後提早吃完晚飯，自己便又得回到城裡。那些時間裡面，也經常是我看我的電視，父母做他們的事情，交流的機會也少的可憐。反倒是人近了，卻因為他們擔心我的婚姻問題而常常鬧得不愉快身體|檢查|計劃。

從第一次和父親喝酒，第一次接過父親遞來的香煙，第一次遞給父親香煙，不知不覺間，我們的關係，由自小的遵從，慢慢的平等，然後再隨著他們的蒼老，慢慢的傾斜，更多的話語權交到了我手中，權利的更迭與交換，代表著一代人的老去，新一代人的崛起。其實很羨慕古時候的家庭，因為那些時代，沒有年齡的限制，可以早早的結婚生子，然後往往父親壯年的時候，孩子已經青年，“打虎親兄弟，上陣父子兵”能和父親一起並肩作戰，未嘗不是一種幸運。

只是，當我真正可以去承擔、去擔當後，父母，已經不可避免的衰老。再不複當初。與此同時，我們和父母相伴的時間也越來越少，越來越短。不是忙，也不是沒有時間，只是潛意識裡面，我們與父母，已經不是同一個年代的人，中間總是少了許多的隨意與自然，更多的，是責任和義務。而固有的含蓄，不善於表達，以及從小以來的教育，男子的天性，讓我們更多的時候選擇了沈默。

其實，只需要一個小小的舉動，父母便會更加的欣慰，愈發的滿足；對孩子而言，他們，永遠都是付出的多，得到的少；其實，只要是發自內心，出於本意的，便不會顯得矯揉做作，而只要是孩子給予的，父母都能欣然接受。難道不是么？

“百善孝為先”如果給你一道計算題，你能算出自己還能陪伴父母多少年，多少天么？如果你能算出答案，那麼，請好好的善待自己的父母，他們給了我們幾十年如一日的愛，而我們能回報的，也不過就這短短的時間而已；如果連你自己也無法算出答案，那麼，請從現下開始，去珍惜和父母在一起的每一分每一秒，時不待我，不要等到一切無法挽回之後再來悔恨中醫。

愿天下父母皆能歡心。  

午飯時的氣氛很壓抑，安靜得只剩下了咀嚼聲，我沒有像往常一樣隨便扯話題來緩解這樣的氣氛，而是眼神沒有焦距地看著碗裡的白飯，面無表情地一口口吃下去。

然後爸爸突然夸我了──因為昨天我發燒了，頭很痛很痛，讓我恨不得直接撞牆死掉算了，但是我還是堅持寫完了作業。爸爸說我好強。於是我聽見了魚刺斷在咽喉裡的聲音，張了張口卻說不出話。其實，我真的很想說︰我成績下降了，網就給我斷了吧﹗可是，哪怕腦海裡吶喊著“我要好好學習”的聲音已經近乎瘋狂，我還是沒說。只是在衛生間裡悄悄抹去眼淚，心裡告誡自己︰不能上網﹗﹗

其實都是那一張試卷帶出的連鎖回應。

數學只考了85分。老師說我的學習狀態不好。老師說我不能再上網了。然後我看見淚滴飽滿地漲在眼裡，好像下一秒就要掉落。胡大海用著開玩笑的語氣安慰我說“別想了，越想越鬧心”，我收回就要滑落的淚，用著比哭還難看的笑容說“不想也一樣鬧心”。之後是一片片的沈默。我對王睿說下節國文課我就不出去玩了，我對姜鶴說中午我一個人回家你不用等我…我也覺得這些話很可笑，就像一個瀕臨死亡的人在交代自己的遺言油漆牌子價錢。

於是我抱著日記本坐在台階上，想著如果我當初沒那麼貪玩也不會現下搞得這么灰頭土臉。可是，超越一切不可倒流的時間每天都在告訴我，這世上沒有如果，想要以後不後悔，現下就要努力學習，才能實現夢想。從前我也是這樣想的，每天努力著，想著長大做什麼工作，轟轟烈烈地過完一生，最好還能流傳千古。但是現下呢？我偏離了原來的軌道，還能回去么？

這個問題我想不出答案。因為我忽然發現，自己好像已經不在乎那些所謂的夢想了。70、80的分數已經讓我失去了痛覺變得麻木，上課沒了活力，只是呆滯地看著前方的黑板，看不清楚，那些勾畫過的曾經稚嫩卻堅定的夢想。回想起剛上國中的時候，為了沒背下來解詞國文老師掐了我一下就淚流滿面，那些被淚水打濕過的書本現下都還擺在書桌旁，卻不曾再翻開。僅僅是一個學期，就將我變成了這個樣子？對現下這個不務正業的我來說，老師的話已經變成了耳旁風，還不及一個週末不補課的消息來得重要健康身體檢查。

寫到這裡的時候，我覺得自己的某根神經狠狠地痛了一下，自己已經墮落到這種程度了么？從前那個可以毫無怨言地捧著書本學到12點的韋天悅那裡去了？我找不到了。

老師說是網路影響了我的學習。我不置可否。心下一遍遍問了問自己，是什麼讓我迷戀了網路？思考了一會兒，突然回應過來──是那群狐朋狗友。就是那些在老師家長心裡不值一提的網路朋友。而在我心中卻成了一個小小的港灣，就算擋不住風雨，起碼也能為我換下濕漉漉的衣服。

但是老師家長的話是不可違背的，而我也是個必須要好好學習的孩子。所以今天中午我去和小阡告了別，我說以後──至少是18歲之前，我是不會再上網了。然後她淡淡地“哦”了一聲後，就是寂靜的沈默。直到三分鐘後，她的訊息發了過來︰“小夏，好好學習，別忘了，長大了要來找我，小阡是你永遠的好朋友﹗”那個時候，我覺得有些東西在我心裡濕潤了，但我也說不清楚到底那是些什麼。

既然所有人都期望著我能回到原來的航線，那我就找回我自己。我微笑著給了自己一個加油的打氣聲，用國文還算中等的成績鼓勵了下自己。

我努力，會成功的﹗讓心底的曼珠沙華盛開，給我的人生染上絢爛的色彩﹗  

明明告訴自己不要哭，卻哭得比誰都傷心……
明明也答應你不要哭，要學會照顧自己。可是……
很對不起﹗我總是照顧不好自己﹗
因為你不是我，所以你永遠不懂得我的感受，愛有多深，愛就有多寂寞。一生從來不輕易去愛一個人，一生也不輕易說一句承諾，可是現下開鎖服務……
我不知道自己是怎么想，一個人的日子我過怕了，現下的我在矛盾，在掙扎，我害怕黑夜，害怕孤獨，害怕命運的安排﹗現下的我，只希望能呆在你身邊，只希望能和你在一起過最美麗的日子。
夜深了，有點想你，只是無法告訴你，因為我知道，現下的你在遙遠的地方熟睡，突然好想好想問你︰此刻在睡眠的你，夢裡會有我嗎？
以後的我，以後的路，我該怎么走呢？我不知道，真的不知道﹗誰能告訴我，我該怎么辦？我該怎么去面對自己以後的人生？
不想看見你的孤獨，不想看見你的難過，如果可以，我想讓你每天過得開心，過得快樂，至於我，我是那麼認為︰心在君身上，自會是君快樂，所以我快樂﹗
自從爸爸媽媽走後，我的生命對我來說缺少許多意義，現下的我，如果說活著有意義，那個意義就是為你活著，為愛活著，為心痛我的人活著plastic wood﹗
靠近你，溫暖我，我的生命因為有你而快樂﹗這夜想你、念你、你可知？
漫漫長夜，沒法說出更多，只想輕輕地對你說︰我愛你，我為你而生。
今夜沒法不想你，沒法不愛你，你佔據了我的思想，佔據了我的心﹗知道嗎？好想和你一起看黃昏﹗好想和你看夜裡的星星，更想在夜裡和你一起傻傻地聽上一整夜的歌……
這夜，聽到你說︰明天再給你打電話，我眼睛突然潮濕。我們為工作而分隔兩地，那種思念的痛只有你我才懂，只有離別的戀人才懂。
有人這么寫過︰問世間情為何物，直教人生死相許。
我不知道別人怎么想，怎么去理解愛情，但是我知道︰我深愛你，愛你勝過愛自己﹗
說過要許你一世歡顏，可是沒有你在身邊的日子，我只是強顏歡笑，為了你﹗我靜等著你在一起日子，就象等星星，盼月亮那樣去等你。和你說過︰如果某天我們永遠在一起，我一定要喝醉一次，而那樣的日子，還會遠嗎？冬天已經到了，春天會遠嗎？我很希望︰春天來的時候，我能抱上你送的百合和玫瑰，福祉地微笑著和你靜靜地喝一杯書刊印刷。
這夜，突然就那樣想起你，突然就對明天充滿希望，我希望以後的日子越過越美麗，因為有愛，因為有你，所以快樂﹗
你知道嗎？你是我眼眸裡的溫柔，對你愛不完﹗對你的愛在文字裡輕輕訴說……   

我想對愛情溫柔的,內心無時無刻不在吶喊著,但是你說我是個殘忍地女人.或許我真的是個冷血動物,不是你冬天裡的花,看不出溫暖你心房的色彩.

1攝氏度的昨天我想起了你,冷風吹起我對你想念,懷戀那些冬日裡你給的溫度和窩心的情話.你說你會照顧我一輩子,無論我怎樣,哪怕癱瘓了也不離不棄;你說,你會等我一輩子,等我回家;你說,我們要為我泡一輩子的腳,不讓我受一丁點的寒......如今,我在寒風中搖曳,你不再我身旁給我避風的懷抱招牌廣告.

我離開了你,不是因為你對我不夠好,而是因為我覺得你不是真地愛我,羙歲埗姷泰對我的好是因為該做而做,不是因為愛而做.一起相處了4年,你說想結婚,為這句話我無數次從夢裡驚醒,你愛我嗎?還是你只是習慣了和我一起的生活模式,還有我們4年歲月的將對方習慣了的習慣.他們說,男人在乎的絕不會說忙,愛的承諾絕不忘記,愛他的女人絕不輕易和別人曖昧.可是,回首我們一起走過的日子,你對我的好我不否認,但是你也毀了我愛你的心,它們被毀得灰飛煙滅.你常常忘記了我,忘記了承諾,忘記了什麼該做或不該做.如果你我,怎會給我胡思亂想的機會,怎么不讓我對你死心塌地.心碎了,該如何不帶傷口,機會給得多了,信任該如何回到一百分,我真的走了,如何相信那時你是否真誠的改過,會好好愛我,好好珍惜我.我絕然的離開了你,以為可以很輕鬆的將你從生活中抽離,記憶中淡去,但是當一切離開的悲傷狂瀾得以平靜,生活中充斥著關於你的我的回憶.忙碌自己,累到沒有時間和精力去想你,終在腦海模糊了你的臉,我想,只要一點時間.什麼都會過去的,暗自祝賀著.

莫名的手疼,是否會如醫生當年所說,我會癱掉,莫名的耳邊迴旋著你的蜜語,傷感的想著誰會願意照顧我一輩子,不離不棄,不論貧窮或疾病.莫名的打開電腦就想知道你的訊息.看看新動態就好,讓你知道我在看著你是不可以的.你的說說有了更新,說:沒有想到冬天也會有花開.滑鼠移動,拖著網頁向下,你說:堯,以後有你就會快樂.呵呵,剛看到的時候突覺頭頂一片碧空,一瞬間傷感涌襲.我的天空一半晴空,一般烏雲.高興你沒有因為我的離開而傷心不振,懈怠生活,懈怠自己;感傷自己一個人了,你真的走了,我真正的孤單了.紅塵中不在有人為我牽掛,你的心入住了新的主人,她是你冬天的花playground equipment.

希望你冬天裡的花給你溫柔,希望你福祉.而我在人群中,孤行;在寒風中余溫自暖;在下一站,等自己的福祉.  

又到了大學獎學金評選它的主人的時候，這可高興壞了那些平時認真學習，循規蹈矩，身兼要職的學生們了。

同時，作為同學中的一員，我掛過幾門功課，逃過幾節課，也擔任著一個無關痛痒的職務，雖美其名曰“班長”。那時並是不想著虎虎生威才做了這個班長，在我們的上一任只做到半年的時候，我不負重望的坐上了這把交椅，我的任務正好和他相反，漸漸的做下來，每周到輔導員手中的“老鼠屎”者們的名字一次比一次少，少到沒有。怕有些人看到不懂為什麼到了大學還這樣，現下來解釋一下我的母校，有句話在我們大學之間流傳的比較廣Moving Company︰

一流學校抓學術，二流學校抓技術，垃圾學校抓紀律，不要臉的學校抓衛生，臭不要臉的學校查宿舍，死不要臉的學校跑早操，不要臉加臭不要臉加死不要臉的九流學校查紀律,衛生,早操,還限水限電，最主要是沒事還玩個通報。（我這樣罵我的母校，但你們不能喲﹗）

我的母校除了不抓學術，也不抓技術外，其他都有過之，這就是我們和他們的學習背景。

在我一次次缺勤，一次次電話沒人接，關機的情況下，輔導員竟然沒有要撤了我（估計他在想過完這學期吧），因為找不到我的人，無奈就交給學習股長。你會說為什麼不給副班長，因為這個學習股長是這學期才上任，其他的班委正是在獎學金來的時候才最積極了褪黑激素分泌。

你又會說，別在這清高，你這有點黑吃黑的意思了，最後你就名利雙收了。最開始我也是很盡心盡力的班長，除了記別人名字方面做的稍不如意，其他雜務我都獻出十二分力，當然第一年也得過獎學金，但當我拿著“稅後（說是捐款了）”的獎學金時已過了幾個月的光景，心情並沒有想像的那樣好，因為的想法在這幾個月裡發生了些變化。我覺得這種變化是我一生受用的，豈是學校能教給我們的。如果現下要把這個過程一一道來，恐幾天幾夜也說不完原委。那是一個胖子和他的語錄（前幾天還去砸了雪櫃的），還有那個開車的和他的文章，一個90後的胖子和他的視頻……那段時間他們都說我變的憤世嫉俗了，還說真是一憤青……在我漸漸的迷上了這種感覺，當然這期中的變化不是一兩句能說的清的，現下我只感覺周遭的一些人是傻X。

這次的候選名單裡有我的名字，但鑑於家庭也還能承受，和我的前車之鑒，我沒有去趟這“渾水”，當然，現下我的對他們起不了任何的威脅，他們並不把我這個整天和老師對著干的人放在眼中，漸漸的我也失了“民心”，因為我不在管事，提前沒和他們打招呼（就算打招呼了，估計也要有個先來後到吧），況且從十幾個人中只投票幾個人，一心想著自由的我，也沒有出現下投票現場，這多少對他們是件喜事。雖然票數不多，但……這是我後來才知道的。

看著他們在投票前期忙得不可開交，待人從來沒有如此熱情，我禁不住笑了，很喜歡現下的自己。俗話說，自由不是你想做什麼就做什麼，這不是自由，這是**，自由是你不想做什麼，你就能不做什麼。現下讓我唯一不能覺得自由的是，這個“占著茅坑，不拉屎”的虎視眈眈的職位。從某種意義來講，他們不是獎學金的持有人，而是她的奴隸,我不想做奴隸。當然其中不排除真正家庭，能力都達到要求的實至名歸者婚紗攝影。

說了這么多，就讓我用三毛的一句話作為這篇文章的結尾吧，生命短促，沒有時間可以浪費了，一切隨心自由才是應該努力追求的。  

有人認為，生命的美麗如同花朵生於塵土，平凡無奇於枝椏，而那盛開芳華的剎那，使它的美麗無限的昇華。而最終將凋零化為塵土，豐沃殘存的一切。

有人說，生命的美麗，如同朝陽，劃破漫長深夜的黑暗，超亮天際，是那嶄新的希望的輝煌。可漸漸升空而平庸，終至西斜買入深海黃偉傑醫生。

有人感嘆，生命如同美酒，崛於倉谷，封於埃土，難見天日。而啟封之日，沉香久積而勃發，至深而至純，不溫而不火，而亦久矣沉。

現世三刻，盡述其中，而其真實幾許張傑醫生？

生命的美，如凋零波濤的花瓣，久沉而時浮。光輝洒下片刻，宛若重生般的幻影，轉瞬即碎。如幽月，暗淡無光，卻反射著光輝而是自己耀眼。如陳釀，無論再怎么香醇，也不過是醉生夢死者的迷醉之物懷孕。

生命，它閃耀著光輝，迷人而神祕，它就像琥珀，我們明明看得見它所包裹之物，卻因為鍍上 那一層樹脂而顯得宛若幻影，而數千年的沈積，變得堅如磐石，人們拼命地想看的更清楚一些，拼命試圖將它開啟，可是當它破碎的那一刻，人們才看到那只是失去了真的軀殼而已。已經什麼都沒有了…連那一絲夢境般的光澤都不複存在。
  

一縷陽光把你從美夢或噩夢中喚醒，仍有一絲倦意或不安的你從虛竟回到了現實世界，此刻你心中彷彿有千種念想，又彷彿一片空白，但當你推開門看到東方絢爛卻帶著絲絲羞愧的初陽，你心裡剩的只有溫暖，僅此而已，生命的開始也是如此。

人就像吉他的幾根弦，最低的那根是你的本能，往後就是思想，慾望，情感，幻想，約束，激情。人之所以能活著是因為你有本能，人之所以能讓生活過得充實過的精彩是因為你有激情。曾經年少輕狂的你恨不能把整個世界都攪亂多不覺得過癮，再看看現下的你，曾經心裡的那份張狂，叛逆，不知道什麼時候就已經悄悄地從你身上溜走了，你開始變得畏首畏尾，指東盼西，或許你已經把經歷和希望都壓給了下一代，可你有沒有想過幾十年以後他會像你一樣，甚至比你還誇張。有時候“執著”這兩個字真的要一輩子才能體會它的真意印刷公司。

人一有了家就會變得膽小，變得懶惰，甚至變得無能，其實這也沒有錯，以前的你就像一只迷失了方向的羔羊，像一個斷了線的風箏，有時候可以悠閒的呆著，有時候卻因為心中的一時衝動跑遍天涯海角，時而享受著明媚的陽光，時而卻要經歷雪雨交加。如今有了屬於自己的歸宿他真的要顧及許多，親情，愛情，責任，未來。與其說人有了家就變得膽小，不如說人有了家就變得成熟，變得穩重，變得懂得了生活。

如果你坐下來仔細想一想，人無非就有兩種，悲觀的人和樂觀的人。前一種曾經是多么的激情澎湃，多么的不可一視，有激情，有夢想，有過青春伴侶，海誓山盟，而如今剩下的只有無奈。而後一種呢，卻沿著相反的路走完了一生。出生的時候人和人是沒有三六九等的，但到了生命的盡頭分出來的何止千等。是你不懂的生活還是別人奪了應該屬於你的東西招牌設計？

好人和壞人不是別人說出來的，而是自己做出來的，宇宙中有個地球，地球上有陸地和海洋，裡面生活著花草樹木，飛禽走獸，他們在裡面扮演著不同的角色，上帝雖然是導演但角色卻是他們自己鑄造的，鑄造的過程就是你從生命開始到結束的點點滴滴，是是非非。

星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公轉要一年，想一個人要二十四小時，愛一個人要一輩子，一句貼心的話只要一秒鐘，然而需要多長的時間才能懂得？  

只身一人，行走在這個城市的空間裡，當夜的黑暗將我完全包圍，心底會生出一種深深的恐懼感。如同詩裡寫的︰城市夜晚亮起的萬家燈火，可有一盞是為你而燃？燈火闌珊的喧囂中，一個人的影子被路燈拉得好長好長。竭力地讓自己終日忙碌，因為這樣，才會無暇去咀嚼太多的孤獨，因為不能適應一個人的空寂。在外人眼中，我是個樂觀陽光的女子，事實上，我對生活給予我的一切，知足並感恩。我有著福祉的家庭，有著無底限遷就我的愛人，有著伶俐可人的女兒，有著可以自由選擇人生的榮幸，而這些，依然沒能阻止我成為一個孤獨的人公司禮品。

我是個孤寂的女子，從出生的那一刻，我的靈魂注定要唱響寂寞之歌。我迷戀婉約，迷戀清麗，迷戀高傲，迷戀乾淨的美好，如同我迷戀三毛的靈魂，張愛玲的眼神，蘇青的文字，以及民國小鳳仙。置身於燈紅酒綠的塵世之中，我常覺驚恐無措，猶如被赤 丟棄在鬧市。我無法讓自己不去想風花雪月一味追求柴米油鹽；我無法讓自己在身邊的爾虞我詐中輕舞羅裳；我無法讓生活中只剩下生活而沒了自我。所以，在很多時候，我會做出別人眼中十分幼稚的行為，面對那些不屑的眼神，我彷彿聽到了他們內心澎湃的譏笑聲。我不想隨時拿出自己心中的真誠去四處晾晒，就像我不能捧著一顆鮮血淋淋的真心去給那些不懂的人送上笑料美食到會。

一直以來，我小心地呵護著內心深處的純淨之地，那是塊沒有任何污染的地方，如同青康藏高原的藍天，如同九寨見底的山澗，真善美在那裡恣意盛開著嫵媚的五色花，我是個注重精神勝過肉體的女子，我珍惜並偏執地愛戀著一切能觸動我靈魂的事物。那個美到讓我窒息的江南小鎮，那個讓我不禁潸然的外國小鎮，那個讓我無法呼吸的靈魂和思想同歌同舞的女人，那些為了保留真摯的靈魂不惜犧牲一切的偉大男人女人，那些情投意合讓人願意飛蛾撲火的感人愛情，那些滄桑濃重讓我們幾生無法報答的恩情。在這個世上，有著太多太多的人和事，太多的光陰和瞬間，讓我不忍離開視線。但，相對論告訴我，宇宙空間無永恆強生洗頭水。

我愛這個世界，我愛美好的事物，我愛我所愛的人，我愛我自由乾淨的靈魂。所以，即使，我依然寂寞著。我也會一如既往地，去愛我所愛。  

亮光刺激著我的眼。正沉醉間，我被白晝的日光喚醒。
原來，不過是一個夢，特美麗特溫馨的夢。多少年來，一直渴望著這樣一個夢。在兒時的地理課本里，在文人詩情畫意的構建中，在畫家精雕細刻的點染下，在歌唱家滿懷深情的抒懷時，我瀏覽你，閱讀你，感受你，享用你。
漸漸地，我明白了：為什麼孩子們喜歡大海，因為你賦予了他們豐富的想像；為什麼戀人們喜歡大海，因為你贈給他們無邊的浪漫，美麗的遐思，幸福的嚮往；為什麼每一個成熟者都喜歡你，因為你給了他們深刻的哲理、寬廣的胸懷和無窮的智慧。人們在你面前沒有壓力，在你懷裡可以放鬆。你柔軟的沙灘是他們理想的棲息地，你起落的潮汐是他們詩意的源起印刷公司；你藍水晶般的靈動展示出睿智與深沉，你天幕般博大的心胸毫不挑剔地接納一切優與劣……
在我平常的夢境裡，你是智慧的化身；在我狹窄的視野裡，沉澱的文明；在我愚魯的心底里，你是靈魂的寄託；在我麻木的靈魂深處，你是理性的使者，你是我混沌時的清醒劑。
吟詠，並非是我的筆觸；歌唱，並非是用我的聲調。我借用山里的水墨來畫你，我揮舞著一個個高高的山巔勾勒你層層疊疊的波峰；我借用田野的向陽花來繪你，我灑落一地夕陽的光輝鍍成你細細如銀的色彩；我要掛上一面多彩的夜幕，在你的心裡置入一個時浮時沉的月亮。
你的白天，常有喧囂的聲響，那是熱愛你的人們在與你親近，與浪花嬉鬧禿頭；你的黑夜，常有親切的低語，那是熱戀著的人們在你獨特的意境，表情達意，表露心跡；即使靜謐的午夜，將醒的凌晨，你的身邊也不可能絕對平靜，那閃爍的星星正用她們多情的眼睛向你示意，世間萬物正用天籟之音向你表白心意。

  

天空如此美麗，你的臉卻是那麼模糊，我不清楚什麼的原因，讓你變的與我不一。

仰頭問天，是灰塵矇住了眼睛？還是眼睛看厭了色彩？為何總感覺在我眼前過來過往的人裡臉上都塗有厚厚的妝彩，遮蓋了本來面貌。

你，還是你，不過，那不是美麗，反而，讓我覺得噁心。

看著我們周圍，每一棵樹，每一葉草，每一朵花，都不化妝，它們看世界紛紛揚揚，丑與美，敗與豔，那是由世人斷定，它們以本色而自然，雖然它們會衰老，會凋零，但那也是一種真實，殊以笑堪，濃重脂粉與油彩下，究竟為何？

臉，從一出生便被肯定，那是自然所給，父母憑瑩。

我的朋友，我的同學，我的師長，茫茫人海中，他們認出我，是因為我這雖平凡的臉面。這是一張生命圖印，儘管不是多麼帥氣，可寫下的，是自己，那些連臉都不願公開的人，妝下藏有太多秘密，不管男女，就不信你們那樣就少了憂慮。

妝顏可以使人年輕，使人美麗，每個人都有追尋它的權利，可塗妝之人，追尋的確實是美麗？那只是對自己的容顏不夠相信，是對自己的一種不肯定。

化妝粉面者是欺人，也是自欺，欺了別人的眼光，自埋了靈魂處的心。

其實，那又何必，終有一天我們會衰老，枯黃面容終究脫不掉，任它多美，貌冠天下，死後紅粉骷髏，又是多麼悲哀。

美是人人愛之的，誰不承認這一點，誰就沒有講真話，但那一種美，需要天然，揮妝如水的向臉上施撒，那掩飾的是現實，是徒勞，是容顏。

容顏脫不了歲月摧殘，妝粉卻不過是敷衍。

清早謝妝，面對鏡子，紅的水、黑的水，婉延而下，你是否還能認清，掉妝之後的你叫什麼名字？你活一世，兩副面孔，哪個才是真正人生？

看你塗後的眼睛！濃墨勾勒的眼線，你說多麼美麗，可你忽略了那假假睫毛圈住的眼波，暗淡猶疑。看你塗後的口唇！櫻桃紅豔的明麗，你說多麼惹人，可你不解輪廓鮮明的唇內吐出的話語，膚淺蒼白…在你看來需要強調的地方，卻往往是最軟弱的所在。不擁有美麗，那是天犯的錯。不擁有自信，那又壞得誰？

磨勵內心，遠遠難於油飾外表，猶如水晶與玻璃的區別。

美美的妝，美美的裝，裝出的你，下雨天同樣要去避雨，人家避的確實是雨，你確實為了不被妝淡花了臉，你知不知道，多少人在笑，你那時的外表，像是塗滿了污泥。

你選擇塗抹，尋求粉美，尋求愛情，那一種天賦與自信。可是別人愛的是下妝後的你，還是粉了面的你？你粉面後的心，是否等同你最初的心？

呵，人間有美便有丑，要知道，美有時比丑更可怕，要知道，不乎美的愛情，才會地老天荒。

你可繼續你的改變，不需要任何的糾結，但是，還是要說，如果真的如此，拜託你別和我碰面，因為我會吐出心中的慢慢口水。

喜歡那一首素顏，喜歡那簡簡單單的愛情，喜歡那平凡的曲調，喜歡唱著無需濃沫的青春旋律。

我相信，不化妝的微笑更純潔，更美好；我相信，不化妝的目光更坦誠，更直率；我相信，無論男女，妝不在顏，永遠是自己。

素面朝天，素顏當街，素起自己，做出自己，儘管，我不帥氣，也不美麗，但我永遠是我自己，這才是人生意義！信仰就像一劑心靈良方 請不要成為錢財的奴隸 你的愛情還在流浪嗎？ 一朵花同樣能點綴春天的美麗 沒有評論的資格是人生的莫大幸福 盡情書寫屬於自己的人生之歌 引燃愛的火花 好好活著就是最大的幸福 為何就只能曖昧地牽手? 人生要懷有磨煉成珍珠的希望 別讓曖昧演繹成一種罪 說話並不是簡單地造句 機會總留給那些有準備的人 戲如人生，人生也如戲  

曾經我為你不顧父母反對，拋棄親情，也要為了愛跟你在一起，哪怕我們窮得只有愛，我依然是那麼的堅定

曾經我為你學做飯，做家庭主婦一樣，在市場挑菜，討價還價。

曾經為了讓你開心，我用錢買手機送給你的前女朋友，僅僅為了讓你開心

曾經每一天都希望你為我而開心。

現在我依然是深愛你，每天為了你開心，我做好飯菜等你下班，

現在為了你開心，你說我頭發難看，我換發型，

為了你看了我舒服，不再挑刺，我化妝，把自己打扮好一點，可你還不滿意，

為了討好你，你天天晚下班，我不想讓你吃公司難吃的飯菜，我說給你送飯到公司，可是你卻說如果我送飯到公司你就離職

將來，我是否能跟過去和現在一樣愛你，我真的說不准，我不敢再去愛，愛你我好累，好受傷。我真的you點不敢再愛下去，再堅持下去，我擔心我堅持的結果只會越來越糟糕。曾經我堅持，結果現在我不快樂……，……讓我永生難忘的媽媽 大理石茶几的選購及養護知識 三大經典燒烤小竅門 合理安排套印順序是關鍵 健康檢查對男性有多重要 如何選擇天然雲石供應商? 禮品是企業進行的宣傳利器 揭秘六種主流減肥方法的難度係數 怎樣燒烤才更加健康? 九種最省錢裝修方法 婦科檢查需要注意的事項 促銷禮品與廣告禮品的區別 鳳凰台上憶吹簫 識別他人的九大要訣  

如果可以轉化這一年給你帶來的傷害，我願意償還你一輩子的愛。如果錯可以一錯再錯，寧惜你的容顏劃過我內心的昨天就陪著你牽手每個早晨。
回憶昨天，眼淚是你最多的訴語。你不曾知道眼淚伴著心傷洗禮希望的種種。你更不知道我不是一個人出現下你的面前，而是人在曹營心在漢的等待。可惜不是你，不是你在那炎炎五月與我擦肩在涼爽的水吧，而是映入眼帘的朦朧伴著些許羞澀座於那個空有一個空位的課桌。我坦然為你而座下，也許錯就在此刻開始男士禿頭的原因。
那一年你說過非我不嫁，我笑笑不語難以回答。路，是未知的腳步構成的藍圖。只管每步怎么跨出。我於是好怕錯誤，錯誤的以為你我可以付出。那樣的付出便讓人在曹營心在漢也只是假。我努力的拒絕，可惜也在努力的忘記曾經的相遇。最後捧著你的撒嬌喃喃不語。那一年不管風雨，那一年不管開心哭泣，那一年你拼命的努力，那一年淚水如雨般劃過人生記憶長河的每個角落不知去了那裡。我卻心冷如鐵，看到的只是你痛哭流涕。即使哭了依舊在雨天把雨傘往我懷裡遞，即使哭了依舊告訴我明天你依舊為我忘記曾經的你的一切把愛埋藏在我這裡，即使哭了，你依舊說“我等你”。還記得我的腳步總是讓你無法跟及，就像孩子般尾隨身後。
也許我不那麼愛你，沒有想陪你看花開花落的結局，更沒有想陪你看雲卷雲舒的美麗。我觸及到的美麗你沒法比，那一年我辜負了你的全部，錯誤的把你哄在記憶深處封鎖了所有的愛意針灸。
直到有一天我明白你的艱辛，你的不容易。可惜，她依舊還在等我畢業，等我回到她的領域。也許她的愛不少於你對我的種種無法形容比喻，同樣每個日夜等待我出現的奇跡。可惜，我放下了一切關於她的記憶為你。我不知道為什麼。她哭得好傷心，怪我沒心沒肺。可惜，再是可惜，她卻和我開了個不該的玩笑，讓我有了藉口。無論怎么求我都是空白的紙上沒有痕跡，畫不出那幅沒有場景只是痛到無法呼吸的明天的美好憧憬。我卻記憶了你的那一年假似一輩子為我依舊。我答應陪你一生。我用一生來彌補那一年的傷痕。錯還是我辜負了一年現下還你一輩子的愛。希望不晚可以陪伴著你。遺憾你的容顏劃過我內心的昨天沒有陪著你牽手每個早晨。卻傷害了她。
如果錯了就錯了。 如果錯可以一錯再錯，寧惜你的容顏劃過我內心的昨天就陪著你牽手每個早晨。對不起，我愛你。不要你在哭泣，親親晚安。我們最最特別的模式。  

總是回憶起曾經那段割忍不棄的感情，其實任何事都不是絕對的.當你在拼命想一個人時，也在慢慢地把他遺忘。當面對抉擇時我們傷心落淚，其實只要經歷了也就習慣了、一切也都無所謂了。不要委屈自己做一些不喜歡的事、尤其對於感情、在愛與不愛之間要釐清界限、一旦愛與被愛，彼此都會為此付出代價，愛情或許永遠是那麼的浪漫、甜美，然而在這美妙的背後會有更多痛苦的抉擇。

感情是每個人都該有的、但如果過多的話，將會讓亂我們的生活、思惟噴畫。

雨 的下著、我依舊走著那段老路、但已沒有愛的陪伴、情的牽絆，灰色的天、沉醉的心邁著沉睡的步伐一直走著，一次次的告訴自己那已是往事，但總是想起太多太多過去，腳下的路沒有什麼異樣、然而心情卻截然不同。或許本不該去愛，但我卻選擇了愛，或許從一開始這就是個錯誤。或許我以前太幼稚、太傻、太多猜忌，過多的疑問。我到底做錯了什麼，讓你選擇了如此的離開、我到底說錯了什麼讓你選擇了沈默商務中心。

我用淚水掩飾內心片刻的痛楚，我用酒片刻麻醉本意不在清醒的自己，漸漸地我入睡了。在夢裡你還是你、我還是我，我們的愛情依舊。天亮了，我該忘記嗎？失去你的天空我已沒有了太陽，那麼我的世界何時才會有陽光。

或許這個年齡的我們本不該我愛，愛對我們是種傷害。但，那些允許被揮霍的年代叫青春電單車維修。

此時不愛，何時愛，愛是嚮往與追求，一種期待。  

秋雨大作的翌日，外面的世界如換了新衣，到處是秋的氣息。昨夜一場大雨，雷聲把我從夢中叫醒，這雷聲有點特別，遠遠的從天邊傳過來，逐漸加大逐漸接近，近的讓人感覺到顫動，在你身邊走過，然後又慢慢飄遠，直到消失。

早上醒來時，秋風透過紗窗的網眼透進來，涼颼颼的，這時才發現窗外的樹葉已經悄悄變黃，地上散落了些黃葉和積攢的雨水超簿燈箱。

穿好衣服，跑步去公園。

一路上，秋風瑟瑟，第一次感覺到秋天來了，“一場秋雨一場寒”已經明顯有了涼意。沒有了昨日的悶熱和煎烤。公園的小路上也落滿了被雨水打落的點點黃葉，混合地面的雨水，靜靜的貼在地面上。一陣風吹過，捲起零星的少許黃花，一副淒涼和慘淡的景象。抬頭看見樹葉已經變黃微紅，樹枝也在澀澀的秋風中飛舞著，只有地上的小草還翠綠旺盛物理治療。

路過竹林時，被頭頂的竹葉嘩嘩聲所吸引。我緩步走近竹叢中，雖然有胳膊粗細的竹子挺立，秋風絲毫不示弱，頂端的竹葉像花瓣一樣散落下來，落在已經累積了濃濃的一層葉子的地毯上。我閉上眼睛，聞著竹子的清香，聽著竹葉與秋風的纏綿，彷彿另一種愛情詩篇。.

每一個晨練的人都是熱愛生命的。他們的臉上和身上都散發著一種生命力和朝氣，早上公園鍛鍊的人幾乎清一色的老年人，他們有的跳舞，有的快步，有的太極。不論哪一種模式，都洋溢著他們對生命的珍惜和熱愛。讓人看到生命的美好hair weave﹗

秋雨大作的翌日，黃葉趁機逃竄，秋雨大作的翌日，不見夏日的魔法，喚出的是對生命的熱愛，留下的是斬獲的喜悅﹗  

人類再也尋找不到動物世界里那一束希望之光。我的心有座灰色的監牢，關著一票黑色念頭在吼叫。忘了究竟是哪一刻開始，自從他們合上我的眼瞼，劇痛一次次刺穿之後，我的眼睛就再也睜不開了。
這樣的情況持續了好幾天，可我最終還是選擇告訴那些一起被逮到這裡來的同類，我說，看不見了。他們說你怎么可能看不見，笑。除了疼痛，其實還有一些恐懼。沒有香蕉和桃子，樹枝與藤條，只是冰冷的鐵籠，除了那個叫動物園的地方，就只有這裡。動物實驗室。
坐在籠子裡面要弓著背、縮著手，前所未有的憋屈。也有一些同類因為壓迫，行徑逐漸變得瘋狂，甚至進食自己的排泄物。
我想，我一定要回去了，那個有芭蕉葉和菩提樹的叢林。等我的眼睛好了，我就要和他們談談，我想他們雖然聽不懂我的語言，但應該不會阻止我的。畢竟這裡有無數只像我這樣的動物，我其實沒有價值。但眼睛似乎一直沒有起色，反而頭頂上的某個部位似乎被切開，堅硬而碩大的物體似乎裝了進來，突然整個腦袋的重量翻了一倍，我無法抬頭。很疼啊，我只能歇斯底裡地尖叫，真是一種難聽、怪異到極致的聲音，我至今都不敢相信我能叫成那樣。也許他們會被威懾住呢？也許他們會感到殘忍，所以被威懾住呢？可他們似乎聽不見，繼續著手中的動作。
很久後，我癱軟著躺在籠子裡，又聽見他們嘰裡咕嚕在討論些什麼，雖然我看不見，但我知道他們一定是拿著白色的“蓮花葉”和羽毛一樣細長的物體，然後握著它在“蓮花葉”上劃來劃去，時不時抬頭看向我。那個好像叫觀察日記。
就是這樣，不用看都會知道。
難道真的回不去了嗎，我們的故鄉？──這只猴子被動物解放陣線(alf)從加州大學河邊市實驗室救出來，他的眼瞼被縫合，頭部裝上聲納裝置。
你可以重重把我給打倒，但是想都別想我求饒。
也許貓才是最孤獨的生物。傲慢、任性、慵懶、學不會原諒。所以上帝懲罰了我，讓我能第六感自己將要死去。而且在無力面對死亡的時候，我所謂的主人只是一腳將我踢開。我知道，他怕我是負累。可他一點都不了解貓，這只是類似於人類之間的“道別”，貓最終還是會找個無人知曉的地方，獨自死去。
離開後，我就被他們帶走了。
我想我一定是得了很嚴重的病，否則主人也不會遺棄我。其實我很早就明白將我帶走的那些人一定不會像主人曾經待我那般，我從不曾奢望有人能將我帶離這個孤獨的地方，那麼美好的事，又怎么會發生在我的身上。猜到了，早就猜到了。不要忘記貓是頂級聰明的，他們用利刀劃破我的腦殼時，我沒有掙扎甚至沒有尖叫，我只是在想。
反正我得了重病，說不定還可以搞砸你們實驗，最好傳染給你們。可怕的動物，可怕的心臟，一切都令我寒得可怕，那不算是龐大的機械就這樣植入我的大腦裡，在此期間，我嘗試過自殺，也嘗試過把那個玩意扒出來。每次都把自己弄得血淋淋。惹得他們很生氣，只好用鐵架子把我固定起來。
我不是怕疼，只是不願意讓他們臟了我去往天堂的路。很自私吧，明明都要死了，還非要死守最後那一點叫尊嚴的東西。可誰又不是這樣呢，既然有完整地來到這個世界的義務，就應該有完整地離開他的權利。是誰說，只有人類才配擁有這樣的待遇？
──被植入電極的貓。貓是廣被歡迎的神經生理學的實驗素材，因為實驗者認為他們的腦與人類相近。
你是魔鬼中的天使，送我心碎的模式是讓我笑到最後一秒為止，才發現自己胸口插了一把刀子。我終於再也找不到他了。在此期間，他足足有七次撇下了我，我知道那是因為他已經很窮了，也因為，他認為我應該去一個富足的家庭。可是每次我都能找回去，不論是睡著後被送上長達幾個小時的卡車，還是睡醒了發現自己在陌生的地方，我都可以回到他的身邊。
那個我們一起蜷縮的橋洞底下。
感動、悲傷、悲痛、憤怒。是他眼中逐漸改變的情緒。他打過我，呵斥我再也不要回去。可這回我是第一次不聽他的話，我一次一次被丟棄，又一次一次找回去，最後他把我送到了一個寵物醫院裡。他撫摩著我的頭，然後離開了。這裡似乎很不一樣，堅硬的籠子使我無法逃脫。幾次嘗試無果，我只能絕望地等他回來，一動不動地等他回來。他們覺得我很乖，最後把籠子也撤掉了，我想我是有機會離開這裡的，可是我想等他回來。就算挨餓，挨打，受虐待，我也要熬到他回來郵輪假期。
那是我唯一的信仰。他們把我放在一個鐵架子上，然後這個架子越來越燙。開始我被燙的不知所措，四處亂竄，可是我發現我根本不能離開這裡，準確說，我被關住了。前所未有的疼痛頓時席卷了我的全部，鐵架下的火焰燒得正旺，主人啊，世上真心對我好的人只有你一個。快些回來吧，哪怕死多少次我也是這么想。
──為了測試灼傷的結果，這只狗被“活烤”，發生在美國辛辛納提市的聖堂醫院。
你是魔鬼中的天使，讓恨變成太俗氣的事，從眼裡流下謝謝兩個字，儘管叫我瘋子，不準叫我傻子。我是非常招人厭的。蹧蹋糧食，傳播疾病，吃吃喝喝不用勞動。我忘了什麼時候到這裡來，我一輩子也沒見過這么多動物。在這裡，貓不再耀武揚威，而是奄奄一息；在這裡，猴子不再調皮搗蛋，而是束手就擒；在這裡，狗不再兼守秉性，而是沈默寡薄。
我困惑，這是什麼樣的地方。居然可以改變天性。所有動物眼神渙散，神色頹靡，彷彿在等待最終的審判。人類有一個詞彙叫做“凌遲”，我想它也不過如此。都是徹底毀滅信念的東西。
終於還是輪到了我，那些被折磨致死的同類們臨死前都是一樣的眼神──絕望。我被按在平面上，細長的針頭刺入我的體膚。異常的痛感撲面而來。接下來的好幾天，我一直都在半昏半死中，他們給我注射各種各樣的藥品，成千上萬種不適也日夜啃噬著我。頭側的不明物每天都在膨脹，似乎比我的腦袋還要大，我知道，我是低賤的物種，因為沒有力量才會被如此踐踏。我沒有主人，也沒有同伴，甚至沒有信念。怕疼不怕死，其實跟人類都一樣。
──正在做癌症實驗──許多這類實驗都是毫無用處的老鼠，人工腫瘤甚至比它的頭還大。
那個沒有我的年代，還從未領略過黑暗的世界，單純的孩子生活中那一束希望之光。要拿你怎么辦才好，我的人性。