2015年05月06日

我心裏深愛著的唯一的村莊

很艱難的起筆,因爲時間如同網絡的閱讀,碎片化的散布在我的生活裏。然而,進入他們的世界,我是快樂地幸福的,回望那些過去的時光,他們生活的點點滴滴都讓我的神經敏感興奮。他們的一言一語一颦一笑一舉一動,那麽清晰地顯影在我的記憶裏,複活在我的眼前身邊。同情過他們,因爲他們美麗華領隊生活的艱難恓惶就是我的一面鏡子。欣賞過他們,因爲他們某一方面的喜好隱射著人性美好的光芒 ,這也是他們苦苦活著的一種精神世界的支撐。更多的是一種感動,爲他們在困苦的環境裏那麽頑強地向上,在不幸的遭遇裏罹患各種劫難而始終不渝對于命運的抗爭,對于生活的摯愛。他們不會說多麽高深的道理,他們沒有那麽多的豪言壯語,他們不用冠冕堂皇的理由粉飾自我,但是他們的一切讓我感激讓我清醒甚至讓我振作。于是,拾起鏽蝕斑駁的一枝禿筆,爲他們寫下一些文字。

在我筆下出境的不下十個人了,我還會繼續,戲迷索爾,一個喜歡青衣的愛好秦腔的小男人,酒神翔龍,一個嗜酒如命逢喝必醉的 漢子,先生崇敏,一個遇事穩重卓悅化妝水村裏紅白喜事盡心盡力的退休教師,賭棍三怪,一個從小喜歡賭一把頗具傳奇色彩的混混痞子,傻女曉靈,一個自小智力殘疾直到四十五歲去世也沒出嫁的老姑娘,逛鬼宗海,走州過縣妻離子散的另一個 王滿銀,還有很多很多,一想起這些人和事,我就停不下來手中的筆。我願意爲他們點燈熬油廢寢忘食。即使很難,我也心甘情願,因爲打心底裏,我愛他們。

日漸遠去的往事讓我們有時迷惘有時清醒,日漸消失的身影讓我們有時歎息有時傷感。但是,不要留下遺憾,那就定格那些記憶,讓來過這個世界的他們留下痕迹。這是我唯卓悅假貨一可以爲他們做的事情,我會樂此不疲。每一次動筆,我都這樣對自己說。

哦,我的村莊,我的黃土高原上在我心裏深愛著的唯一的村莊,我的鄉親們,我的貧瘠黃土上一只卑微而執著的苦著日子的親人。  


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2015年01月08日

一個暖暖的廣場

  
  又壹個陽光正好,微風不燥,湖面微漾的冬日午後,習慣在沒有課的午後坐在湖邊曬曬太陽。冬日的陽光,暖暖的,能將身上的寒氣驅散,也能將心裏的浮躁褪去。坐在這裏,有壹些回憶便慢慢浮現,關於我的大學,關於我的華廣。
  怎麽也忘不了初次踏入這所學校的時候的心情,新奇,期待,緊張,興奮。當我拿著沈重的行李艱難的走在校道上,笑意盎然的師兄師姐從我手上接過行李,把分不清東南西北的我帶到宿舍,當我很感激的向幫助我的師兄表示謝意的時候,他們說,這是他們應該做的,下壹年等我成為了師姐,也會這樣幫助師弟師妹的,這是華廣的傳統,這時,我的內心有股暖流湧動。從這個時候,我有了壹三高個新的標簽,那就是壹名華廣人。
  時間的匆匆,從陌生到熟悉,到成為壹個真正的華廣人,我用了壹年的時間。而今年,我大二,記得在接待新生的時候,壹個小師妹仰著稚氣的臉蛋,懵懂的眼神,問我,師姐,妳能用壹個詞來形容華廣在妳心裏的感覺嗎?那時候,我很認真的說了壹個詞,它叫溫暖。是的,在我的心裏,華廣,就像冬日的陽光,暖暖的。

  我還清晰的記得,初入華廣,就像進了迷宮壹樣,兜兜轉轉,總找不到路,我努力的記住回宿舍的路,記得那些建築物,可還是在壹個夜晚,我在教學樓徘徊,怎麽也找不到路,我急得如熱鍋上的螞蟻,卻連個人影也沒有,我打電話給朋友求救,可我分不清東南西北,怎麽也說不清楚,終於有壹保安大叔經過,把我帶出困境,並熱情的告訴我教學樓的結構,告訴我怎麽認路,不至於迷路。就這麽壹次,我就再也沒有再在校園裏迷失過方向。如今,我更是閉著眼睛也能找到路了。
  我還記得,第壹次班級選團委,團委那邊要求全班的同學都要到場,不允許請假。而那天我剛好有場學生會的面試,本來想著選完團委的會議再去面試,可時間越來越近,可是團委還沒有選完。我焦慮到不知道如何是好,舍友鼓勵我去找班主任談談,試壹下運氣。我鼓著勇氣,做好被拒絕的迪士尼美語評價準備找班主任,結果班主任溫和的說,那妳從後門偷偷溜走吧,面試遲到了就不好了。好好表現,加油哦。聽著班主任的話,心裏真是暖暖的。
  我還記得,面試的時候,師兄師姐的溫和,讓我放下緊張,開開心心的完成面試。面試通過了,師兄師姐發自內心的為我們祝賀。面試沒有通過,師兄師姐也會真誠的表示慰問。在經歷殘酷的競爭以後,妳的心依舊溫暖如初,依舊對未來充滿希望,不會埋怨,不會怨恨。因為關懷在細節,溫暖也在微小處彰顯,妳沒有去埋怨的理由。
  我還記得,初來華廣,生病了找不到地方買藥,師兄專門出去買卻隱瞞說順路。記得飯卡不見了,舍友慷慨解囊,撿到飯卡的人拾金不昧把飯卡送回我手中的感動。記得不懂得這所學校的太多條條框框,而師姐也是耐心的解答,不怨其煩......
  在華廣接受過太多大大小小的幫助,我無法細數那些事情,也無法細數那些感動,但它真實的溫暖了壹個遠離父母家鄉,外出求學學子的心,讓它不再孤單,迷茫,不知所措代謝綜合症。  


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2014年09月11日

妳若走,我必不會回頭相留

殘夜夢斷,世界突然變得冷清,我卻害怕了。忘了該做什麽,也許該有著悲傷的情緒,我所有的偽裝,潰不成軍。

喜歡黑夜,因為它懂我所有的情緒,幸福的抑或悲傷的,同珍王賜豪不用言明,自會懂得。

有時候,會忘了快樂的表情應該怎麽偽裝,歡快的言語應該從哪壹句說起。我的感情支撐點在哪裏?雖然曾經有過悲傷,至少感情有依靠,不像現在,壹副空殼。

我遇見誰,會有怎樣的對白,我等的人,會在多遠的未來,從來沒有人想要真心給過我快樂,我自也不強求,愛情是奢侈品,不是想要,就能夠擁有。

或許,幼年時代的感情最純粹,他省下所有能省的錢,王賜豪醫生只為了給妳買壹份合意的禮物;他偷偷跟在妳的後面,只為了妳回眸時驚訝的微笑;他央求老師和妳分在壹個組,只為了能夠每天早上在妳面前背書;他會和別人調離位置,只為了離妳更近壹點;他會露出牙齒開心的笑,只為了分享妳的高興;他會有緊蹙的眉眼,只為了分享妳的難過。而妳,初涉世事,便不懂珍惜,只留下遺憾,後來的後來,成了追憶。

我曾經失去過很多,也錯過很多,卻也不曾後悔,因為我始終心存希冀,未來總有壹個人,配得上妳所有的失去和錯過,會彌補妳所有的缺憾。

我只想世界靜壹靜,我會等待,在我的世界裏,壹抹花開,壹卷書氣,自得其樂,有文字相伴,我亦滿足。

若有友人分享,何樂而不為?顧城說過:日子如何,都在心情。康泰領隊在我眼中他是壹個孩子,我喜歡他的詩,壹個童話詩人。

我喜歡過的人啊,有張傑,喜歡了六年,有夏七夕,喜歡了三年,有暗戀的人,喜歡了三年,有卡夫卡,喜歡了兩年。

還有那些轉瞬即逝的人,我不曾真正喜歡過。

我寫這些文字,我始終相信有壹天,會有壹個人把它仔仔細細地讀完,他懂我所有的感情。

走過年少懵懂,更加渴望壹份心靈的懂得,鬼剃頭不需要太多的言語,壹個眼神,便已足夠。

現在,我不用在意會有多少的擁躉者,而是幾個懂我文字接受我文字的人。

太多華麗的外在,會使人迷失自己,束縛心靈。我追求樸實無華。

最後,我只想說,不管友情還是愛情,若妳來,我便坦誠相待,妳若走,我必不會回頭相留。  


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2014年07月22日

我無助的看到它熄滅的痛。

我縱然或許知道會有這樣的荒涼,似乎往常一樣不單純的貪婪的期待他的魄力,事如今甘願面對一無所有的結局,2013.跨年時間裏,我和學妹遊蕩在校內活動現場,有人歌唱有人聽。我依舊覺得自己是最好的觀光者,那雙13歲走廊裏凝望天變雲遊的冷暖雙眸。遊戲,不排斥還是很陌生,從來沒有過如此清醒的頭腦告訴自己,自己喜歡觀光,下定義,去深究或是去操盤,那個事與願違的自己在抗拒的唯一,不喜歡去遊戲家庭用品
自己就像握不住容易的沙漏,偷走的時光也抓不住的流年。學妹拉扯著我一站又一站的走停,我只想停下來,去看完那場遊戲,為之雀躍歡呼,我不在了的自己,他的微笑會感染我,我會跟著微笑,合奏快樂,我習慣如此和絃和不忘自己依然是局外人的場面。追著許願燈奔跑的燈芯們,誰想看破誰的願望,誰又追著誰的願望在奔跑。地上的我看許願燈飛的好高,藏住了燈芯的願望。成行的許願燈,一年的最後光景,為何捨得讓之大膽負擔。
短暫的幾個小時,誰能告訴我他的願望實現了,沒有實現的願望,何以借由2014的生命去生存承擔。如果你的願望實現了,祝福你,你是上帝的寵兒,也祝福你2014幸運如影隨形。我在茫茫人潮中始終沒有找到他的背影,始終沒有出現的他,我們在熟悉的城市走散,卻也沒能夠在陌生的城市遇見。我的幸運裏從來沒有過他的消息,我的心他一直佔據著,我的背囊他一直駐足。一段過去沒有死,是因為我不曾離開不願離開,想念他能夠聽到心跳會回到初見,還記得當初的那份忐忑。林林總總的8年裏,我覺得是欺騙自己了些,一座禁錮的牢,在牢裏望穿8年有餘不整alexander hera pre wedding
一個陌生的男孩拿著一架相機一路拍著前面的路,我好想去到他的鏡頭前說:Happy new year!可我擔心這樣的舉動會嚇到他,所以一直的,直到他走出了我視線。這讓我察覺,不去求證,是自己還想堅持,不願放棄,捨不得戳破美好,誰說不是呢,我大可不必承認,可是又何必哽咽回去。過去不死,將來何以生?
在學妹的熱情下,我去參加了遊戲,得到了一個橘子,還蠻開心的,後來又去參加投籃,事後才發現自己好久沒碰籃球,幾乎到了忘記它的重量,少了的惆悵,我輸了,輸給了時間,也輸給了執著。
耳朵告訴我,歌唱裏的那段文字,仿佛回應著水面上的自己,我守住了那個感覺,忘了那段歌唱。既往不咎的性格橫行,一種重生的量力復活。不要對過去迷戀的事情說抱歉,說了抱歉就會告訴過去,現在的你變了。在多年以後的今夕,我說了抱歉,曾今以為自己會為那個曾今的夢從此堅持一生,也從此守著那個曾今的夢活過一生,可是我無能。8年,如今22歲的自己,在22年裏,卻也不能一抹支碎琉璃alexander hera價錢


2013年的5月,我這樣寫道,謝謝你。我在你身後默默的守望了8年,我自己都不能想像他的根深蒂固,我也沒有懷疑自己的執著,對你的那麼的堅不可摧,甚至是成為自己心導航的信仰。其實信仰是不會改變的,也不會消失,卻如今的信仰不再是你撐起的整片天,他也沒有更換主人,時間、需求、正確、增添了一個主人。我的一生,完整的屬於我自己。22年裏的8年中,你就住在我隔壁,22年後的某一天,那一堵用紙糊的牆,你始終沒有去捅破,走遠了的你。我等待,等待是樂觀的,久了會心虛,對不起,8年風化的印象,8年,你我都變了,8年,我依然不知道你在哪座城市。我一顆漂泊的心,燃盡的光找不到供給,我無助的看到它熄滅的痛。
  


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2014年07月07日

who liked the little gumdrop on wheels

If you were holding out for one of those super-cute autonomous pods from Google’s early days of researching self-driving vehicles, I have bad news. The autonomous division of the company is now Waymo (that’s not the bad news), and it announced that it is retiring the little white vehicles, known as “Firefly” inside the company. That, for those of us who liked the little gumdrop on wheels, is the bad news private network.

In a blog post, Waymo lead industrial designer YooJung Ahn and lead systems engineer Jaime Waydo pointed out that the koala-faced car was never intended for mass production. It was designed in 2013 so that the team could learn how a car without a steering wheel or pedals would even work. That’s how Waymo figured out that the sensors could see more and process data more efficiently if they were all together in a dome on top of the roof. By 2015, Firefly could take a fully autonomous drive with a blind man inside and no human backup iphone 3gs cases.

But the Firefly had some drawbacks, like a top speed of 25 mph. That’s great when you’re working out the very basics of autonomous driving, but it’s not enough for most real-world streets. There were only about 50 Fireflies in the fleet at best, and while they racked up millions of miles of test drives, that’s still not enough.

And so the Firefly will live out its life in museums around the world, including the Computer History Museum in Mountain View, California, and the Design Museum in London. A pretty cushy retirement for a robot.

Waymo will press on, of course, with a far bigger fleet in number and vehicle size. It’s using 600 Chrysler Pacifica minivans that can travel at normal speeds and have all the things people usually want in cars, like more than two seats, in its latest tests. If you live in the Phoenix, Arizona, metro area, you can join Waymo’s Early Rider Program to take these vehicles to the places you normally go, like work or school 韓國人蔘.




  


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2014年06月11日

這是為生命在喝彩

  當生命成為未知,存在成為渴望,良善成為眼淚,希望成為無助,我們於明天還會有什麽?
  那些個無數精彩的走過,那些曾經璀璨的煙火,那數不清的友愛,那快樂的理由,傷心的追憶,莫不是過眼雲煙,妳與我,我與她,生命於我們無不是匆匆的,擦肩而過的過客瑪姬美容集團呃錢
  我不想將生命,將明天寫作這樣悲觀,這樣無助,但真實的生命,在存乎間瞬間而逝,像星辰隕落,流星劃過天際,沒有絲毫影子,甚至連個感嘆也不曾留得。
  在我寫下這段文字前,我還在思想鬥爭,是否繼續這無謂的文字寫作,越來越多的問候讓我有些不知所措,這些問候不外乎那些日常的絮刀,三言兩語的心情,實在想不出理由不去續寫,又找不出借口放棄。
  前幾日回去,與父親同去鄰村散步,見壹對十歲左右的姐弟披麻戴孝於路旁焚紙燒香,問起父親才知,逝者本與我同級,去年因壹場交通事故成植物人,不肯放棄的家人,舍盡壹切欲保了他的命,希望上蒼有眼將他喚醒人間,但他還是於壹年後走了,留下了可憐的妻兒,留下了年邁的父母雙親。
  當生命已然成為過往,那些曾經的記憶,也只能隨風而落,成為回憶,我們無理由去指責,去評判,生命的本真是美的,是良善的,也是永恒的。
  我承認自己有點感性,在生活中,壹點點小事瑪姬美容集團呃錢,壹點點小感動,快樂的,憂傷的總會讓自己十天半月難以放下。
  是啊!多麽憂郁無語的事,又豈能用壹個悲傷來描述我當時至今的心情?
  常常想了,人生若沒有生老病死多好,即使貧窮,也願守了父母雙親與妻兒,獨守了鄉間三畝薄地,壹間老屋,日出看羊群舞動,夜來聽些聞蛙鳴聲,但見微風拂過,月明星稀不也人生好光景。
  但又很快為自己的想法好笑,生老病死本天地法則,花草尚有榮枯,更何況經歷世間風雨的我們。在既知生與死,榮與枯,興與衰的演化,也就不必躊躇滿誌,淡然心誌,靜享生命中的每壹刻。
  在諸多問候中,記憶頗深的壹句便是單車西藏之行,那是我與諸多好友共同向往也想將生命的意義付諸戶外騎行的壹次踐行,西藏的天,西藏的雲,西藏的人,西藏的海拔,西藏的喘息,都會在單車騎行中變作只言片語,用以闡述生命的意義,但我還是沒有去兌現,家中大大小小的事,瑣碎而零亂牽拌了手腳,也就變得力不從心,好比生活中總會有許多未知的因素成為不既定的外因,幹擾著正常的生活,成為不確定,不可抗力瑪姬美容集團呃錢
  當得知同事的女兒生病時,我更是糾結於生活的平淡與無奈中,怎麽地也不會將那花季中的女孩同白血病相聯系,聽到這消息我幾乎驚的好久未緩過神,這樣幼小的生命,還未感知世界的冷暖,還未獨自走過人生的風雨,就已將生命寄予遙遠的未知,壹個即將步入大學之門的女孩,她會想想些什麽,又怎麽去面對這殘酷的現實,我不得而知,在我將這壹消息告之妻時,妻同樣惋惜不已。
  面對這如許的不確定,不可預期的殘酷中,生命個休的力量又似是那樣脆弱與渺小,以至於我們無法去痛,去拿出方法,去做好準備,壹切便已逝去,成為過往。
  也許見此妳會說這種酸澀文字實為為賦新詞強說愁,但我卻說這是為生命在喝彩,如果硬說是強說愁,那麽就算給行將死亡的思想以釋然瑪姬美容集團呃錢,也算做自我慰藉吧!  


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2014年05月28日

人生總在不經意間走在情感的迷途

當我們在愛情的深淵無力自拔,自我沉溺墮落之時,本心已離自己好遠好遠。心甘情願為愛改變自己一切的時侯,痛苦的種子已經悄然滋生。張小嫻說,愛一個人,也許會有綿長的痛苦,但他給的快樂也是世界上最大的快樂。人以情感思維為主體,慾望原本就是最真最原始的釋放本能,想要擁有必要付出,而愛情從沒有遊戲規則,失意的人是玩不起的。

終結一斷感情,任憑肝腸寸斷,欲生欲死,終究無能為力。兩個人的愛情,最終只是一個人的結局。這就是愛情的擔當,快樂的代價。漫漫長夜,黯撫傷口,淚流乾,心破碎,無論你有多麼不甘心,無論你有多麼想念對方,終究不過只是變成了回憶的傀儡,以極端的執著畫地為牢把自己束縛,在虛渺的世界演繹著曾經的片斷。

人生總在不經意間走在情感的迷途,踏入錯誤的誤區。當我們擁有一切時,卻並不意味就擁有愛情,每個在熱戀中的男女卻篤定地認為,擁有了愛情就是擁有了全世界,而失去了愛情,也意味著失去了全世界。其實,我們不是不能夠忘記愛情,只是忘不了曾經的付出,不甘心而已。念念不忘的不是那個人,而是那一段感情,那一段歲月。

或許,傷口結疤,平復需要一個漫長的過程,縱然這是一個痛苦的不可避免的過程,也是一個成熟蛻變的過程。人生的深度需要深刻的反思去提升,完美的人生需要愛情的創傷去昇華。走過泥濘,珍惜明淨,穿過陰霾,嚮往陽光,在失意的人生中懂得忍耐,在失戀的愛情中學會慈悲。人生本無常,愛情須臾間,道是無情卻有情。

歲月能夠見證成長,更能夠浸透人生。時間可以過渡一切的一切,尤其是愛情。愛情可以使人忘記時間,時間也會使人忘記愛情。當我們在歲月的縫隙中苟延殘喘,當​​我們不經意中習慣了曙光的明媚,驀然的回首中,那些念念不忘的人,已在我們記憶的書籤泛黃褪色,原來,曾經那麼銘心刻骨的印痕,終是敵不過時間的掠奪。

愛情來時心慈柔,愛情去時心若云。亮麗的人生,需要愛情的點綴,逝去的愛情,用我們的慈悲去感恩。記憶的背景永遠風景如畫。  


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2014年03月11日

靜坐在歲月的路口,光陰的手染白了眉間

一個人的思念!無處躲藏,華燈初上了寂寞,黑夜漫長了失落,靜夜聽風,雨夜聽雨,這份久遠情懷灑落了一地的柔腸。月!清冷,遙寄海天一色,不為所動,仰天長嘆,“月中可有我解痛的良藥?好讓我在這似水的年華里卓悅,深情的呼呼你,然後安然入睡”? ­­

靜坐在歲月的路口,光陰的手染白了眉間,期盼你再次從這路口經過,再看我一眼,記住我今宵的容顏,然後哪怕消散在人海,這也不是匆匆的擦肩,不然,空空的等待,化著一輩子的守望石,痴心蒼老,遺恨千年。

窗外是深褐色僵硬的枯枝在冷風中搖曳,流雲若水,無聲無息,溫情了隨流而下的一盞微弱的風燈,孤獨在光與影之間徘徊,濺起細碎浪花如純潔的裙裾,愈行愈遠,一路芳草最終返青於不可企及的雲梯Dr. Schafter減肥

攤開掌間的似水年流,人生的枝椏上掛滿了一個個幸福或悲傷愛情的故事,冰雪遮蓋了無以數計的悲慘結局,雲端掛滿了執子之手的溫馨圓滿。人生從來都是如此,有喜便有悲,有幸福也有楚痛,而風雨過後,彩虹總會掛上天空,歲月亦會如次重展笑顏,設若往日之燈被纖巧的相思再度挑明,心上疏影,清香滿衣,你仍然是我心中最柔處的一杯錦土。愛,為何一往情深胡菁霖IE? ­  


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2014年03月01日

故人不回,且任春花次第開滿淺夏

春水漫過是夜,三月花開泠泠。夕陽流盡餘光,擾擾春花驀然開出一帛蒼涼。

落地的是一聲源自孤獨的太息。一如青堤上斑駁著遠遠的足跡。而地老天荒卻總開得比它還寂寞NuHart顯赫植髮

別過烽火的朔方,分外清冷。十裡不見人煙。我扣開一葉柴扉,園中戚戚。舊塵碎滿鏡臺,窗口葳蕤一枝瘦桃花,別後重遊,物非人亦非。記得園中的桃樹,年年春花如期,我愛桃花紛舞,我守千瓣芳菲,不意擾擾春花,終是招來一季離夏……

山水籠過薄嵐,我等了很久。有人說你走了,有人說你永遠不會歸來。懷留溫暖,素望常在,總有等待。八尺風外,我輾轉一場春花的歲月,化作千里雲雁,胡笛縈耳,笙笳緘默。尋你狼煙開遍的古戰場,碎戟流沙,漠海無垠,埋了當年月光的孤獨。你已遠去,還是月下軍帳裡,楚歌的天下。一盞鴆酒同歸於盡,亡了狼牙戎狄。那一刻是否躊躇,誰的世事了然?身不由己,義無反顧,成全你一心不置旁騖。我明瞭此外別無退路香港僱傭中心

咸陽古道音塵絕,故人已去。孤雁銜月來。春花染了一莖朱紅,如火開北邙。細雨彌暮,守候你雲水天涯。約期不改君不來,來生未滿此生竟。已是春花漫漫時,隨它馬蹄達達離去,闌珊成夏。

春花一朝謝不盡,諸事輾轉雨迷瀠。還是把一切淋漓春雨間,想得糜爛,一些事依舊註定過眼雲煙。日月深淺如初,春秋夢寐如故,鮮衣怒馬,到底惘然成空,還要求一場驚天動地的花事?那日誤以春花作夏曲,歌不過兩日,又跌在疼痛裡。

不老的長安,荒了塞邊離離草。遙遙的生息,自第一枚春花始。我們唯有別後餘念。開盡繁華,最後只取一枝臨窗春花。很淡很淡,闌珊了昨日雲煙,紛紛擾擾裡卻開成一場夏NuHart顯赫植髮

懷舊的心還在,聽雨聲一滴滴彷如倒帶,循複著那不眠的歌吹,彷如春花敗。一川往事越過煙雨,涉水而來。又見春花開未央,滑下一剪心事,有人靜待凋謝的一抹殘春。大抵相遇如此,春花不語,依然於風間飄零。人世兩半,一半相逢,一半擦肩。你走過,飲水的槭樹,還把一抔紅豆抛灑。宿命如斯,莫可抗拒。我只有沉淪,一半憂傷,一半明媚,只是因為春花開了。

時不我與,無奈夏遮春花。故人一去不返,恰似春水東逝,鴻雁愁幾許?雁身去了,春花謝了一途,娓娓夏將至,道不盡來時惆悵,憔悴了滿樹春風,吹不過一道生死鴻溝。引青天紙鳶掙線而走,墜了半邊雲裳,鴻雁不飛,鎖我一世留戀,大漠孤煙,是我最後的長唳……世有孤雁,斷水而棲。或許莫名水邊沚洲,有我迤行的一疊痕跡——當某一夜的潮汐,洇得我了無思憶。

不訴心憂。唯取歲月靜好,流年安穩。沒有曾經,不渡春水。春花兩半,一半闌珊,一半擾擾,故人不回,且任春花次第開滿淺夏。
  


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2014年01月20日

八分鐘前的太陽

我看著八分鐘前的太陽,看著數年前的星光。我總能看到你的過去,因為你的現在和未來,從不和我有關係。

數年未見,思念一如從前。不知道你是否也沒有改變,還喜歡張著小嘴的三角梅嗎,今年依然開得很熱烈。

偶爾很想去粉牆黛瓦的水鄉找你,看桃花在斜風細雨中飄落無人的小巷,然後轉過曲徑通幽,忽然在小橋流水的另一邊偶遇。但又猶豫你是否已經像浮萍,喜歡一個人的漂泊。漂泊會養成習慣,也會上癮,更有某種莫名其妙的不甘。我能夢到自己在陽光下開成花,變成散發茉莉清香的花叢,如果你經過,會不會在你走後散落一地康泰旅行社

我有種我們曾經很親近的錯覺,還好,我知道那是錯覺,因為沒有證據證明我們曾經很親近,僅存的照片都是單人的影像。回想起來還有點難堪,難得的見面還遇到大雨。雨水冷漠地把我們擋在屋簷下,進退不得。一把傘難以撐起兩片天,最終一人淋濕一半。

過去的聲音穿過相框的門湧入整個房間,你的淺笑,低語,踩著浪花的呼吸。接近赤道的陽光並沒有炙烤的威力,因為你總是呆在涼爽海風吹拂的地方,過肩的長髮,輕輕搖曳時光的身影。空氣中鹹澀的水汽像夜空閃閃的星星,明亮下卻透著深邃的清涼。

你扔出去的漂流瓶,承載舊的故事,去尋找新的際遇,不知道是否被調皮的海星做成了船,沒有一個漂泊回來看看。也不知道是否被人撿起,作為一份意外的珍藏。

你喜歡新的環境康泰自由行,從不用從繁忙下偷閒,更不喜歡躲入安靜的窄巷深處。

喧躁的生活總有需要寧靜的時候。或許我們能有機會泛舟淺渚,任蘆花翩飛夕陽,白鳥躲藏螺山。只剩閒空品茗,葉舟劃過生命的悠長,渾然不覺星月變換,恍惚間,仿佛化身天上的雲朵。

靜思閒談,暫且擁有一次你的現在,不想未來牛欄牌問題奶粉
  


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2013年12月13日

那一抹暖暖的感動

  就要冬至了,可北方這座小城沒有凜冽的風兒,雪花姗姗來遲,也不見冰凍的水面。壹抹暖陽靜靜地灑在大地,成就了壹派暖冬的模洋。
  周末,薄霧遠去,那壹束金燦燦的陽光瀉在錯落無致的樓群,瀉在長長的幽巷,也瀉在承載季節更疊的心田。
  陽光有約,何不出去走走。沿著開元路北去,曆史文化公員的行人比往日稍多。古城牆前面那壹張木椅,像是久無人坐過,我擦擦塵土入座。陽光溫而不熱,媚而不耀。信手拍下幾張綠綠的冬青,光禿禿的老榆,沈默不語的古城牆,隨手墨化爲黑白圖片,與這個季節合拍極了。
  壹陣風兒刮過,像是蘊含著春的味道。只看到深綠色的灌木輕輕搖曳,卻沒有壹絲聲息。城牆下曬太陽的老人頓時多了起來,他們經心地沐浴著那壹抹冬日裏的陽光,卻很少有人高談闊論。也許太過融融暖意,也許沐浴陽光的老人們太過從容,也許午後的時光太過安靜,壹群群鳥兒竟在草坪叽叽喳喳,分享著陽光的味道。忽然有人驚擾,它們在這幽靜的公員上空劃過壹道弧線,絕塵而去了升降桌
  壹位清顔素衣的年輕的媽媽,用白皙修長的手臂,在光滑的青石板路上推著嬰車悠然前行,卻不知鈕鈕何時已熟睡,臉蛋被太陽曬得紅撲撲的,宛若蘋果壹洋紅閏可愛;壹位蹒跚學步的幼兒踉踉跄跄的腳步,讓母親的眼神像春水壹般明澈;幾位系著紅領巾的小學生嬉鬧著,追逐著,滿頭流汗,全然是壹群春天的使者。
  因爲溫暖,所以孕育感動。在那避風向陽處,壹位高齡老者推著壹輛時尚的大安牌電動三輪車,坐在上面的老婦人,滿頭銀發,蓋著壹件大紅色的羽絨服,走走停停。老者不時俯身私語,像是問寒問暖,更像是壹種約定:守望晚霞,共賞夕陽。我無法對這種感動繼續冷漠,與壹雙老者輕語。他們早年就職于壹家南國晚報,便相識,相愛,在文字之旅相伴了大半個世紀。他們爲撰寫壹篇“在冬日暖陽下”的短文,而出來走走。
  生活是旖旎的田員,這壹點也不能錯。無論那些曾叱咤風雲而今在城牆下曬太陽的老者,他們雖然靜養晚年,大概也壯志不已。還是那壹位清顔素衣,推著嬰兒沐浴陽光的年輕媽媽,蹒跚學步的幼兒,還是白發蒼蒼,相伴壹生而筆耕不辍的老夫婦,他們無不是生活的幸運兒,他們用最間單最本真的的舉止,在不經意間扮靓了四時更疊的歲月,那平淡如水的日子也毫不吝啬的回饋于他們陽光般的溫暖。史雲遜有效


  在日漸遠去的歲月裏,只要擁有壹顆平平淡淡的心境,冬日裏能在城牆根下沐浴身心,能在灑滿陽光的幽徑裏洗滌雜念,能在壹個角落默默汲取紅塵裏壹抹抹感動,這是多麽的難能可貴?人生還會有何悔恨,遺憾不能放下呢多種維他命?  


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2013年08月30日

埋藏在琉璃球中那彩色的夢

叮噹,叮噹,風中隱隱約約傳來幾聲風鈴的聲響,清心,悅耳,喜歡風鈴的聲音。風吹過的地方,似乎總有一串風鈴在擺動,清脆的聲音縈繞耳際,似近似遠,嫋嫋然,nuskin hk努力追尋到它的源頭,站在那裡,讓浮風輕輕掠過,拂去心中蔓延的飄渺,散落在茫茫的天涯裡,輕輕撩起幕布,是一種無盡的虛無,所有的故事好像都已經開始消散了。

西子湖畔的夕陽,美麗的讓人有些窒息,天際開始染上淡淡緋紅的顏色,好像少女的腮紅,隱隱約約。一絲絲光暈穿過層層疊疊的煙柳,刹那間被分割成了無數的光華,一段段,一塊塊,一串串……夕陽裡還帶著晝日裡的余溫,依然可以清楚的感受到它的熱情,卻少了一分灼熱,不會讓人難以承受。

湖水接著天邊,斜斜的掛著一抹餘暉,緋紅的顏色在湖面開始蔓延開來,nuskin 如新好像鋪了一層雲錦,夕陽的身影被拉的很長很長,水裡的影和天邊的光連接到了一起,水面共長天一色,波光隨著風浮浮沉沉,細細碎碎的好似無數的花瓣組成的花海,讓人美不勝收。掬一捧湖水,伸向夕陽,想把這緋紅的色彩捧在手中,把那淡淡的余溫留在掌心。

兩岸的煙柳開始變得隱隱灼灼,朦朧的身影只剩下點點滴滴的斑駁,一縷光透過細葉組成的翠雲,慢慢的落下,停留在草尖上,訴說著它們的竊竊私語;細長的柳枝比春日裡更加的輕柔,晚風輕輕吹動,腰肢便隨風舞動,曼肢婆娑,欲迎還羞,萬般姿態,旖旎逶迤。

三三兩兩的小船,在湖面上悠悠蕩蕩的漂著,隨著波浪,槳櫓搖起時,劃破緋紅的花海讓人好不惋惜,嘩啦啦,濺起的浪花發出歡快的聲響,nu skin 如新是為了那一刻它在空中飛舞的瞬間嗎?還是在為晚暮的到來而歡呼?抑或是為了這夕陽的美麗而讚美?

輕輕扣住時間的沙漏,攬一懷如此流景,埋藏在琉璃球中那彩色的夢裡。  


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2012年08月10日

天荒地老情不移

分手後,一直想你。時過境遷,竟至不能忘掉你。想你不是我的初衷,其實,我的本意是忘掉你。受過的傷,能忘掉最好。可愈想忘記,愈難忘記,時至今日,卻愈加地想你了。你的模樣,竟沒有因歲月的流逝而有絲毫改變,在我心裏,你依然是那麼美文化藝術

每一天思緒,每一次呼吸,都逃脫不了一個你。這種感覺與日俱增,是你讓我著了迷。我不得不承認,真的為你情有獨鐘,真的愛過才知情有多濃。沒有你,我失去了勇氣,沒有你,世界真的已經不同。為你付出的情太真,愛得太重,只因為我對你心有獨鐘。每一天,對你總有無盡的思念,我不得不逼迫自己寫點什麼,來紀念我們的愛Comelow 姊妹裙

不是那段愛情多麼的可歌可泣,多麼的轟轟烈烈,多麼的崇高偉大,而是因為,它是可遇而不可求的,是值得你我銘記的。我和你是在對的時間,對的地點,和對的人,iPad mini保護殼談了一場簡單的戀愛,雖然由於某種原因,彼此錯過了對方。但就是那樣一段簡單的愛情,多年來,一直佔據著我想你的心。

夜闌人靜處,它像一個神秘的幽靈,從記憶深處爬出來,將我緊緊地包圍纏繞,直至我想你想得幾欲窒息,才會饒了我悄悄遁回原來的地方。或許,有的東西,失去了就再也找不回來。你和我的愛,再也回不去了,但愛過的你,會一直活在我心裏雪纖瘦

往事隨風,我隨往事漂泊,越想逃避就越受折磨,舊日如夢,我被舊日淹沒,除了回憶,我還能做什麼?昨日的星辰思念著今夜的風,今日的星辰愛過昨夜的風。站在燈火闌珊處,觸碰過往的回憶,愛過你的心,依然覺得隱隱作痛,牽過你的手,還依稀留有你劃過的淚痕。

在青春的花園裏,情竇初開的我,一不小心,遇上了懵懂稚嫩的你。那裏繁花似錦,花香濃郁,藍天白雲,蜜蜂,彩蝶翩翩起舞。我一路尋香,只為找尋心中那一朵蓮。你笑靨如花,步履纖纖,沉醉往返於花海之中。小石橋的拐角處,你如一朵芬芳的花,跌入我的懷,喜不自禁的我,摟住了你酥軟的玉腰,情不自禁地給了你一個深深地吻。domestic helper

一樣的年輕,純真,熱烈,癡情,我一個深深地吻,便濡濕了你十七歲的雨季,你的天空下起了淅淅瀝瀝的愛情雨。我是雨中為你守候的岸,你是岸邊濕漉漉的柳,你我相守相依,情意綿綿。相親相愛的天,清晨到日暮,煙雨濛濛,似夢如幻,楊柳也依依;相親相愛的地,黃昏到黎明,景色蔥蘢,引人入勝,山水也多情。你我就那樣在青春流金歲月裏,如癡如醉地沐浴著愛情的雨露,開懷暢飲對方斟滿濃情蜜意的酒,醉了相思,也醉了憂傷,笑看人間花謝花開,潮起潮落,悲歡離合。

一起走過的日子,廝守纏綿的一點一滴,分分秒秒,你溫柔的呢喃,含情脈脈的眼睛,深情熱烈的擁抱,你的好,你的壞,你的一切的一切,我都記得清清楚楚。最不能忘記的,是你我許下的諾言。  


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