2009年11月18日

象牙塔內的我們,象牙塔內的你們

每個人的人生經歷都是不同的,但很多人的經歷又是如此的相似,以致於我們可以在他人的文字中找到自己的影子,找到共鳴。
 1。象牙塔內的我們
我們都曾年少,我們都曾輕狂,只是時間圓滑了我們的棱角,經歷有些事後,我開始懂得,象牙塔內的我們,是幸福的。
幼兒園的記憶好像己經沒有了,反正是記不清了。
小學的事好像還記得一些,每天早上被爸媽叫起床,背上小小的書包和幾個夥伴一起走幾里路去上學。
當然,有時也會在路上貪玩而遲到。回家的時候也會在路上玩會,記憶最深的就是喜歡每天放學之後和同學一起打pao(讀第三聲,就是那種用書紙疊成四方形的,然後幾個人一起打,打翻過來就算贏了)。還有打彈珠,這個有很多種玩法,現在居然用文字表達不出來了,或許,這也只是屬於我那個年代的童趣了吧!因為現在的孩子都不見玩那個了。
有時回家的時候就喜歡走河邊,沿著河邊回家,撿玩具,河是流動的,經常上游有一些小玩具沿著河流漂下來。記得,小時候撿了不少,只是現在居然都不見了。
突然想到小時候好玩的事還真多。
比如自己做一個彈弓打鳥玩,我小時候可準了,呵呵!可惜鳥打下來了就是養不了幾天就死了。還爬樹掏鳥窩,記得有一次爬上去掏鳥窩,還有自己把廢棄的雨傘上面的支架上的鋼絲條磨尖,然後套在竹子上做成叉,然後一起去叉蛇和青蛙玩。記得有一次我和幾個同伴去田裡叉蛇玩。
而我小時候最喜歡做的事應該算是釣龍蝦了,經常一天釣一二十斤,然後第二天上街去賣掉,五毛錢一斤。但小時候特好吃,這樣還不夠我吃,呵呵!還經常找爸媽要。不過現在,小溝裡都沒有龍蝦了,可能是環境被農藥污染,不適全它們生存了吧!聽說現在龍蝦漲到幾塊錢一斤了呢?小時候爸媽說給我錢用,讓我大太陽的別出去釣龍蝦了。讓我就好好在家學習,可是,要知道,自己掙來的錢用著是多麼舒服的事。那時還天真的說,以後長大了,釣龍蝦都可以養活自己。
小時候也喜歡在河裡游泳,爸媽是不讓的,怕我們出事。然後我們幾個夥伴就會一起偷偷去,遊玩後就穿著短褲站在大太陽底下把衣服曬乾了再回去。 (這也就是我為什麼這麼黑的原因了。)
有時河裡還有人用網逮魚,我們游泳的時候就把網撈起來看看裡面有魚沒。記得有一次,看到一條大魚,我們就一起偷偷把它弄回去自己煮了吃了。還記得自己做的還挺好吃的。呵呵!不過我只是燒火的。
後來撈魚這事還是被人知道了,不過不知道是我們幹的。哈哈。只知道是幾個小孩子。還有,我們還經常偷別人桃子和桔子之類的東西吃呢?
 呵呵!小時候的我是不是也很不聽話呢?
五年級的時候,村里就沒有五年級了,我們只好去鄉里上,這就離家有點遠了,只好住校,一星期回來一次。
那年,我爸給我買了一輛二手的自行車,那天還是很歡喜的,有了自己的第一輛自行車,也是到現在為止唯一的一輛。
後來每個星期都騎那輛自行車去上學,然後騎著回家,而那輛自行車也給我帶來了很多的不幸,比如在半路時暴胎,鏈條斷。有時不小心摔倒,膝蓋摔破,然後忍著痛推回家。
還記得那時一星期爸媽會給兩塊錢的零用錢,而我們總是到學校的第一天就全用完了。然後幾天就忍著不買東西吃。
還記得,六年級的時候,還經常翻牆出去外面的小溝裡游泳呢?很幸運的是,不管是在河裡,還是在小溝裡,我們都沒有出過事。也沒有被老師發現過。
還有盪鞦韆,在兩棵樹之間拉上繩子就好了,還有捉迷藏,幾個夥伴在樹陰下搭小屋,跳房子,跳皮筋。用一根細細的棍子和一個小小的瓶子撥蜜蜂。
這是我的童年,屬於我的快樂童年。
 後來上初中後就離家更遠了。如小學一樣,一樣騎著自行車去,一星期回一次。
其實初中的事沒什麼好寫的,只知道那時很聽話吧!就是學習了,龍蝦也沒的釣了,也不是小孩子了,該懂點事了。
只知道那之後和童年的伙伴不怎麼一起玩了,似乎沒什麼好玩的了,只是偶爾在一起玩玩地主,打打麻將玩,然後有時說說話。
初中畢業後,好多人就沒上學了。
中考那年,父母應該是高興的吧!怎麼說,也算是我們那的一個重點高中了。
只是高中的生活並沒能讓父母一直高興下去,高二那年,我開始接觸網絡,其實並不沉迷,只是那年思想上好像想了很多,就不怎麼愛學習了,還迷上了韓寒。
那一年,有了一段純純的感情,感情的路也走的艱辛
成績開始下降,和大部分人一樣,不愛學習了,甚至想到退學。
被爸媽知道後,只是一味的反對,開始反感爸媽。
 其實知道嗎?我們需要的是理解。
 高考前半個月被老師請回家
高考依然參加,只是成績如自己想像的一樣。
那年,各種學校的通知書都寄到了家裡來。
問我爸,要去哪個學校,而爸的回答是,考這麼差,還讀什麼書啊!我知道,這是爸的氣話,但既然作為成年人的你們都不能控制好自己的感情,我這個未成年人又怎麼能控制的住呢?
那天,我一個人走了十幾里路,然後一個人去了上高中的鎮上,一個人去了網吧!那晚上,沒有回,只給家裡發了條短信,說不回去了。
也就是那天,我聯繫了一個學校,通宵後的第二天,我去了它的一個招生的駐點,打電話叫來了我爸,然後就說就去那個學校了,當時就交了三百的壓金。
當時我爸就說我太衝動了,後來,我沒有去那個學校。而是經過叔的介紹一個人來到了外省的西安。
 開始了我的大學生活。
一個人在外地上學,也有點孤單,但畢竟早離家生活習慣了,高中時就是一月回一次家。
大一暑假的時候本打算是不回的,在西安找個工作做做,可是事實並沒有如預期的那樣。
現實的無奈讓我認清了這個殘酷的社會,找兼職被冠冕堂皇的人力資源公司騙。
就是這年,我開始面對現實,找工作無果後只好回到家裡。
而就在同時,去北京的北北,堅強的在北京生活了下來。我承認,其實我是一個懦弱的孩子。
同時,一個在網上認識的好朋友,通過家人介紹去了一個廠裡上班,開始抱怨工作的艱辛,但還是挺了過來。一個月,也許她也學會了很多吧!
我們都開始知道,象牙塔里的我們,其實是幸福的。
這一年,我學會了珍惜,在懷念高中生活的同時我要好好珍惜我的大學生活,不要等到失去後才去懷念,儘管以後肯定會懷念現在的生活。
 2。象牙塔外的你們
我們決定不了我們成長的環境,我們只能去適應,當我們想要去改變的時候,往往與身邊的人的行為比較起來顯得格格不入,這就是所謂的叛逆。
他沒有上學了,他初中畢業後就去理髮店裡做了學徒,可是學了沒幾天就跑出去玩了,身上沒錢了,實在混不下去了就回家,然後大口大口的吃飯,然後在家裡過了幾天,就又偷偷拿家裡的錢跑出去了。心理學, 心理學課程, 心理, 心理輔導, 心理治療 他做過壞事,進過牢房。他帶女朋友回家,給家里人說想要結婚,而他卻是一個連自己都養不活的孩子。他是我小時候玩的最好的兄弟,住我家隔壁,還曾被別人以為是倆兄弟。我們小時候天天一起,在小學的時候,嘲笑對方的方式就是你喜歡某某某(班上成績最好的)。
他也沒有上學了,初中畢業後也去理髮店裡做了學徒,也不怎麼學好,出去後沒事做,暫住在朋友家裡,每天還是上上網。他是我從小玩到大的朋友。
他初中畢業後去了一所技校,現在在外地打工,一月一千多一點,有一個女朋友,他也是我從小玩到大的好朋友。
他小學畢業就沒上學了,曾經在外面做過三百一月的活,現在依然在外面漂泊,他二十好幾了,在我們村里看來,該結婚了,而他妹妹也早結婚了。他也是我小時候玩的好的朋友。
他高中畢業,高考沒考好,選擇了复讀,因為家庭條件,還沒讀完就得出去打工,目前在外面的情況我也不了解了,很久沒和他聯繫了,他也是我的好朋友,不同村的好朋友。
有時在想,一樣在農村長大,我們之間為什麼出了這麼大的差別。
她她一樣初中畢業便沒上學了,在外地打工,拿著一千多一月的工資,這都是我兒時的伙伴。
她她和我一樣在學校求學,卻有著同樣的迷茫,以後要做什麼,以後能做什麼?這也是我兒時的玩伴。
 我們張揚,但我們不張狂。
她叫筱筱,是我這兩天才認識的朋友,職中出來後做過流水線員,接著做模具房裡的火花機(又稱放電)學徒,之後又做了一年老師,現在在一個廠裡做著文員。她,和我的年紀差不多。她的經歷卻是如此的複雜。我又是如此的為她感到驕傲。
誰說90後的孩子只是在蜜糖中泡大的孩子,誰說90後的孩子是無憂無慮的一代。
我們也有我們的無奈,這些人的無奈你們看到了嗎?正如你們80後當年一樣,我們同樣要在苦難中成長。
我在學校一個月只用三百塊,包括吃飯,包括買生活用品,包括話費……
現在的環境是誰造就出來的,虛偽的世界要我們去適應去融入。
 看你的文字,如此細膩和感傷。還真不像是個小男生該有的。 90年的小朋友,20歲不到的年齡,你該有的快樂呢?其實,你的思想真的不該過早的成熟,那樣只會讓自己過得辛苦。等到你要擔負起,必要責任的時候,你再將其扛上肩吧。現在的你只需無憂的笑。你想要的幸福或許也是很多現代人想要的。那樣一種簡單的快樂。我想要的幸福也很簡單,除了親人很朋友們健康,快樂之外,我希望擁有一份自己喜愛的職業就夠了,可是,現在,我們只能為了生存而選擇一份糊口的工作。這就是現實。無法實現的幸福。
 我們只要無憂的笑就可以了嗎?像上面那樣的人,我們怎麼無憂的笑,農村出來的孩子,要承受多少?
我們自卑,我們不愛說話,我們和老師關係不鐵,考試不怎麼通融,我們怎麼沒努力?可是有些看似簡單的東西在我們學起來你知道多難嗎?我們就沒接觸過這東西,你能相信還有人高中畢業後不會用手機發短信嗎?
我是幸運的,我的爸媽是勤勞的,他們盡他們最大的努力為我創造了條件。
可是想想,那些,同齡的人,也有著如此的悲傷。我們是不是應該關心他們的生活,而不是一味的拿90後個別的例子去炒作?
80後沒垮掉,很多人出來為80後正名了。
我們是時代的犧牲品,我們是這個不完整的教育的犧牲品。
認真的讀了幾篇你的文章,很真實,也可看。我的兒子小你一歲,他也是個喜歡文字的孩子,樣子很酷,常常莫名的憂傷,經常一個人聽那些傷感的音樂。我想了解他的內心世界,因此,關注了你。特此說明公司成立
我們聽憂傷的音樂,你們又知道不知道,那些音樂里可能訴說著我們的故事。我們不願與你們訴說心事,你們不理解我們,你們總拿我們和比我們優秀的人比較,遇到挫折了你們不鼓勵,我們脆弱的心到底又可以承受多少?
遇到困難,我們總想自己解決,把心事藏在心裡,不與大人們訴說,這些你們又有沒有理解到?我們又何嘗不想做的更好一點給你們看。可是事情做砸的時候,你們又說我們應該早早的告訴你們。
我們不是依賴於網絡,我們只是孤單,我們只是想找個人說話,儘管有時候只是對著電腦發呆,但我們也知道,對面可能就有我們的朋友。
我們不是不願早睡,只是安靜的夜晚真的很讓我們放心,我們喜歡這種感覺。
我們不是喜歡非主流,我們只是喜歡那些唯美的圖片。
大人們虛偽的世界,我們不喜歡,我們沒有共同語言,我們用我們自以為好的特立獨行的方式解決問題,儘管那樣會走很多彎路陶瓷曲髮
或許有些不清醒了,有些不理智了,我也不知道我該說什麼了,還有什麼好說的了,理解的理解,不理解的永遠不理解。
還是在這樣安靜的夜聽著阿桑的《葉子》。
 葉子是不會飛翔的翅膀
 翅膀是落在天上的葉子
 天堂原來應該不是妄想
 只是我早已經遺忘
 當初怎麼開始飛翔
 孤單是一個人的狂歡
 狂歡是一群人的孤單
 愛情原來的開始是陪伴
 但我也漸漸地遺忘
 當時是怎樣有人陪伴
 我一個人吃飯旅行到處走走停停
 也一個人看書寫信自己對話談心
 只是心又飄到了哪裡
 就連自己看也看不清
 我想我不僅僅是失去你
消防設備  


Posted by backpacksupercase@gmail.com at 17:03Comments(19)炊煙嫋嫋