2011年12月30日

陪伴父母的脆弱

上海,兩天兩夜的封閉式學習“福祉大道”受益良多。

一直以來,自覺自己對父母做得已經夠好,記得父母的生日,每周一次的電話,但逢公司放假,必然回去一次;每當離開以前,把父親喜歡的茶葉,母親愛吃的零食早早的備好,家裡日常用品,也準備妥當,並無遺漏。當看了,聽了那些關於孝敬的實例之後,才知道,其實,我所做的一切,不過只是表面的功夫,而真正忽略的,卻是父母的內心plastic wood equipments

隨著年紀的越來越大,越來越老,父母的心緒,似乎變得越來越脆弱,越來越孩子氣。每年的假期有限,而間隔的時間也比較久,倘若幾個月沒有回去過,那麼,電話裡面,必定傳來母親哽咽的語調;而老家裡面倘若有了什麼事情,父親也會告訴我,並且和我商量著怎么做才好,一切,都在喻示著父母逐漸從屬於他們的舞台上退了下來,換我登場。

這些年來,算算自己和父母在一起的時間,其實少得可憐。從出生開始,到國小六年級,是和他們朝夕相處的,只是,那個時候的我,尚且還需要父母的照顧,也根本不知道什麼是珍惜;上國中之後,父親去了廣州,母親在家陪我的那一年,因為叛逆,常常和母親對著做,爭吵、抗拒、恨不得離她遠遠的;初二開始,自己便一個人獨自學習生活,一直持續到大學畢業,和父母一起呆了大半年,而其間,又忙著謀職,上班,也是大大的打了折扣。再後來,我來到了浙江,父母去西藏,福建,新疆,一晃三年,連過年也不曾在一起。直至他們來了浙江,才多了些相伴的機會。

只是他們有他們的工作,我也有我的工作,加上住的地方比較遠,只有在週末休息的時候,才能跑過去,呆上個大半天,然後提早吃完晚飯,自己便又得回到城裡。那些時間裡面,也經常是我看我的電視,父母做他們的事情,交流的機會也少的可憐。反倒是人近了,卻因為他們擔心我的婚姻問題而常常鬧得不愉快身體|檢查|計劃

從第一次和父親喝酒,第一次接過父親遞來的香煙,第一次遞給父親香煙,不知不覺間,我們的關係,由自小的遵從,慢慢的平等,然後再隨著他們的蒼老,慢慢的傾斜,更多的話語權交到了我手中,權利的更迭與交換,代表著一代人的老去,新一代人的崛起。其實很羨慕古時候的家庭,因為那些時代,沒有年齡的限制,可以早早的結婚生子,然後往往父親壯年的時候,孩子已經青年,“打虎親兄弟,上陣父子兵”能和父親一起並肩作戰,未嘗不是一種幸運。

只是,當我真正可以去承擔、去擔當後,父母,已經不可避免的衰老。再不複當初。與此同時,我們和父母相伴的時間也越來越少,越來越短。不是忙,也不是沒有時間,只是潛意識裡面,我們與父母,已經不是同一個年代的人,中間總是少了許多的隨意與自然,更多的,是責任和義務。而固有的含蓄,不善於表達,以及從小以來的教育,男子的天性,讓我們更多的時候選擇了沈默。

其實,只需要一個小小的舉動,父母便會更加的欣慰,愈發的滿足;對孩子而言,他們,永遠都是付出的多,得到的少;其實,只要是發自內心,出於本意的,便不會顯得矯揉做作,而只要是孩子給予的,父母都能欣然接受。難道不是么?

“百善孝為先”如果給你一道計算題,你能算出自己還能陪伴父母多少年,多少天么?如果你能算出答案,那麼,請好好的善待自己的父母,他們給了我們幾十年如一日的愛,而我們能回報的,也不過就這短短的時間而已;如果連你自己也無法算出答案,那麼,請從現下開始,去珍惜和父母在一起的每一分每一秒,時不待我,不要等到一切無法挽回之後再來悔恨中醫

愿天下父母皆能歡心。  


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2011年12月20日

期望人生的絢爛色彩

午飯時的氣氛很壓抑,安靜得只剩下了咀嚼聲,我沒有像往常一樣隨便扯話題來緩解這樣的氣氛,而是眼神沒有焦距地看著碗裡的白飯,面無表情地一口口吃下去。

然後爸爸突然夸我了──因為昨天我發燒了,頭很痛很痛,讓我恨不得直接撞牆死掉算了,但是我還是堅持寫完了作業。爸爸說我好強。於是我聽見了魚刺斷在咽喉裡的聲音,張了張口卻說不出話。其實,我真的很想說︰我成績下降了,網就給我斷了吧﹗可是,哪怕腦海裡吶喊著“我要好好學習”的聲音已經近乎瘋狂,我還是沒說。只是在衛生間裡悄悄抹去眼淚,心裡告誡自己︰不能上網﹗﹗

其實都是那一張試卷帶出的連鎖回應。

數學只考了85分。老師說我的學習狀態不好。老師說我不能再上網了。然後我看見淚滴飽滿地漲在眼裡,好像下一秒就要掉落。胡大海用著開玩笑的語氣安慰我說“別想了,越想越鬧心”,我收回就要滑落的淚,用著比哭還難看的笑容說“不想也一樣鬧心”。之後是一片片的沈默。我對王睿說下節國文課我就不出去玩了,我對姜鶴說中午我一個人回家你不用等我…我也覺得這些話很可笑,就像一個瀕臨死亡的人在交代自己的遺言油漆牌子價錢

於是我抱著日記本坐在台階上,想著如果我當初沒那麼貪玩也不會現下搞得這么灰頭土臉。可是,超越一切不可倒流的時間每天都在告訴我,這世上沒有如果,想要以後不後悔,現下就要努力學習,才能實現夢想。從前我也是這樣想的,每天努力著,想著長大做什麼工作,轟轟烈烈地過完一生,最好還能流傳千古。但是現下呢?我偏離了原來的軌道,還能回去么?

這個問題我想不出答案。因為我忽然發現,自己好像已經不在乎那些所謂的夢想了。70、80的分數已經讓我失去了痛覺變得麻木,上課沒了活力,只是呆滯地看著前方的黑板,看不清楚,那些勾畫過的曾經稚嫩卻堅定的夢想。回想起剛上國中的時候,為了沒背下來解詞國文老師掐了我一下就淚流滿面,那些被淚水打濕過的書本現下都還擺在書桌旁,卻不曾再翻開。僅僅是一個學期,就將我變成了這個樣子?對現下這個不務正業的我來說,老師的話已經變成了耳旁風,還不及一個週末不補課的消息來得重要健康身體檢查

寫到這裡的時候,我覺得自己的某根神經狠狠地痛了一下,自己已經墮落到這種程度了么?從前那個可以毫無怨言地捧著書本學到12點的韋天悅那裡去了?我找不到了。

老師說是網路影響了我的學習。我不置可否。心下一遍遍問了問自己,是什麼讓我迷戀了網路?思考了一會兒,突然回應過來──是那群狐朋狗友。就是那些在老師家長心裡不值一提的網路朋友。而在我心中卻成了一個小小的港灣,就算擋不住風雨,起碼也能為我換下濕漉漉的衣服。

但是老師家長的話是不可違背的,而我也是個必須要好好學習的孩子。所以今天中午我去和小阡告了別,我說以後──至少是18歲之前,我是不會再上網了。然後她淡淡地“哦”了一聲後,就是寂靜的沈默。直到三分鐘後,她的訊息發了過來︰“小夏,好好學習,別忘了,長大了要來找我,小阡是你永遠的好朋友﹗”那個時候,我覺得有些東西在我心裡濕潤了,但我也說不清楚到底那是些什麼。

既然所有人都期望著我能回到原來的航線,那我就找回我自己。我微笑著給了自己一個加油的打氣聲,用國文還算中等的成績鼓勵了下自己。

我努力,會成功的﹗讓心底的曼珠沙華盛開,給我的人生染上絢爛的色彩﹗  


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2011年12月16日

訴說的眼眸中愛的故事

明明告訴自己不要哭,卻哭得比誰都傷心……
明明也答應你不要哭,要學會照顧自己。可是……
很對不起﹗我總是照顧不好自己﹗
因為你不是我,所以你永遠不懂得我的感受,愛有多深,愛就有多寂寞。一生從來不輕易去愛一個人,一生也不輕易說一句承諾,可是現下開鎖服務……
我不知道自己是怎么想,一個人的日子我過怕了,現下的我在矛盾,在掙扎,我害怕黑夜,害怕孤獨,害怕命運的安排﹗現下的我,只希望能呆在你身邊,只希望能和你在一起過最美麗的日子。
夜深了,有點想你,只是無法告訴你,因為我知道,現下的你在遙遠的地方熟睡,突然好想好想問你︰此刻在睡眠的你,夢裡會有我嗎?
以後的我,以後的路,我該怎么走呢?我不知道,真的不知道﹗誰能告訴我,我該怎么辦?我該怎么去面對自己以後的人生?
不想看見你的孤獨,不想看見你的難過,如果可以,我想讓你每天過得開心,過得快樂,至於我,我是那麼認為︰心在君身上,自會是君快樂,所以我快樂﹗
自從爸爸媽媽走後,我的生命對我來說缺少許多意義,現下的我,如果說活著有意義,那個意義就是為你活著,為愛活著,為心痛我的人活著plastic wood
靠近你,溫暖我,我的生命因為有你而快樂﹗這夜想你、念你、你可知?
漫漫長夜,沒法說出更多,只想輕輕地對你說︰我愛你,我為你而生。
今夜沒法不想你,沒法不愛你,你佔據了我的思想,佔據了我的心﹗知道嗎?好想和你一起看黃昏﹗好想和你看夜裡的星星,更想在夜裡和你一起傻傻地聽上一整夜的歌……
這夜,聽到你說︰明天再給你打電話,我眼睛突然潮濕。我們為工作而分隔兩地,那種思念的痛只有你我才懂,只有離別的戀人才懂。
有人這么寫過︰問世間情為何物,直教人生死相許。
我不知道別人怎么想,怎么去理解愛情,但是我知道︰我深愛你,愛你勝過愛自己﹗
說過要許你一世歡顏,可是沒有你在身邊的日子,我只是強顏歡笑,為了你﹗我靜等著你在一起日子,就象等星星,盼月亮那樣去等你。和你說過︰如果某天我們永遠在一起,我一定要喝醉一次,而那樣的日子,還會遠嗎?冬天已經到了,春天會遠嗎?我很希望︰春天來的時候,我能抱上你送的百合和玫瑰,福祉地微笑著和你靜靜地喝一杯書刊印刷
這夜,突然就那樣想起你,突然就對明天充滿希望,我希望以後的日子越過越美麗,因為有愛,因為有你,所以快樂﹗
你知道嗎?你是我眼眸裡的溫柔,對你愛不完﹗對你的愛在文字裡輕輕訴說……   


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2011年12月13日

冷風吹起愛情裡的暖

我想對愛情溫柔的,內心無時無刻不在吶喊著,但是你說我是個殘忍地女人.或許我真的是個冷血動物,不是你冬天裡的花,看不出溫暖你心房的色彩.

1攝氏度的昨天我想起了你,冷風吹起我對你想念,懷戀那些冬日裡你給的溫度和窩心的情話.你說你會照顧我一輩子,無論我怎樣,哪怕癱瘓了也不離不棄;你說,你會等我一輩子,等我回家;你說,我們要為我泡一輩子的腳,不讓我受一丁點的寒......如今,我在寒風中搖曳,你不再我身旁給我避風的懷抱招牌廣告.

我離開了你,不是因為你對我不夠好,而是因為我覺得你不是真地愛我,羙歲埗姷泰對我的好是因為該做而做,不是因為愛而做.一起相處了4年,你說想結婚,為這句話我無數次從夢裡驚醒,你愛我嗎?還是你只是習慣了和我一起的生活模式,還有我們4年歲月的將對方習慣了的習慣.他們說,男人在乎的絕不會說忙,愛的承諾絕不忘記,愛他的女人絕不輕易和別人曖昧.可是,回首我們一起走過的日子,你對我的好我不否認,但是你也毀了我愛你的心,它們被毀得灰飛煙滅.你常常忘記了我,忘記了承諾,忘記了什麼該做或不該做.如果你我,怎會給我胡思亂想的機會,怎么不讓我對你死心塌地.心碎了,該如何不帶傷口,機會給得多了,信任該如何回到一百分,我真的走了,如何相信那時你是否真誠的改過,會好好愛我,好好珍惜我.我絕然的離開了你,以為可以很輕鬆的將你從生活中抽離,記憶中淡去,但是當一切離開的悲傷狂瀾得以平靜,生活中充斥著關於你的我的回憶.忙碌自己,累到沒有時間和精力去想你,終在腦海模糊了你的臉,我想,只要一點時間.什麼都會過去的,暗自祝賀著.

莫名的手疼,是否會如醫生當年所說,我會癱掉,莫名的耳邊迴旋著你的蜜語,傷感的想著誰會願意照顧我一輩子,不離不棄,不論貧窮或疾病.莫名的打開電腦就想知道你的訊息.看看新動態就好,讓你知道我在看著你是不可以的.你的說說有了更新,說:沒有想到冬天也會有花開.滑鼠移動,拖著網頁向下,你說:堯,以後有你就會快樂.呵呵,剛看到的時候突覺頭頂一片碧空,一瞬間傷感涌襲.我的天空一半晴空,一般烏雲.高興你沒有因為我的離開而傷心不振,懈怠生活,懈怠自己;感傷自己一個人了,你真的走了,我真正的孤單了.紅塵中不在有人為我牽掛,你的心入住了新的主人,她是你冬天的花playground equipment.

希望你冬天裡的花給你溫柔,希望你福祉.而我在人群中,孤行;在寒風中余溫自暖;在下一站,等自己的福祉.  


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2011年12月09日

生命不容浪費一分一毫

又到了大學獎學金評選它的主人的時候,這可高興壞了那些平時認真學習,循規蹈矩,身兼要職的學生們了。

同時,作為同學中的一員,我掛過幾門功課,逃過幾節課,也擔任著一個無關痛痒的職務,雖美其名曰“班長”。那時並是不想著虎虎生威才做了這個班長,在我們的上一任只做到半年的時候,我不負重望的坐上了這把交椅,我的任務正好和他相反,漸漸的做下來,每周到輔導員手中的“老鼠屎”者們的名字一次比一次少,少到沒有。怕有些人看到不懂為什麼到了大學還這樣,現下來解釋一下我的母校,有句話在我們大學之間流傳的比較廣Moving Company

一流學校抓學術,二流學校抓技術,垃圾學校抓紀律,不要臉的學校抓衛生,臭不要臉的學校查宿舍,死不要臉的學校跑早操,不要臉加臭不要臉加死不要臉的九流學校查紀律,衛生,早操,還限水限電,最主要是沒事還玩個通報。(我這樣罵我的母校,但你們不能喲﹗)

我的母校除了不抓學術,也不抓技術外,其他都有過之,這就是我們和他們的學習背景。

在我一次次缺勤,一次次電話沒人接,關機的情況下,輔導員竟然沒有要撤了我(估計他在想過完這學期吧),因為找不到我的人,無奈就交給學習股長。你會說為什麼不給副班長,因為這個學習股長是這學期才上任,其他的班委正是在獎學金來的時候才最積極了褪黑激素分泌

你又會說,別在這清高,你這有點黑吃黑的意思了,最後你就名利雙收了。最開始我也是很盡心盡力的班長,除了記別人名字方面做的稍不如意,其他雜務我都獻出十二分力,當然第一年也得過獎學金,但當我拿著“稅後(說是捐款了)”的獎學金時已過了幾個月的光景,心情並沒有想像的那樣好,因為的想法在這幾個月裡發生了些變化。我覺得這種變化是我一生受用的,豈是學校能教給我們的。如果現下要把這個過程一一道來,恐幾天幾夜也說不完原委。那是一個胖子和他的語錄(前幾天還去砸了雪櫃的),還有那個開車的和他的文章,一個90後的胖子和他的視頻……那段時間他們都說我變的憤世嫉俗了,還說真是一憤青……在我漸漸的迷上了這種感覺,當然這期中的變化不是一兩句能說的清的,現下我只感覺周遭的一些人是傻X。

這次的候選名單裡有我的名字,但鑑於家庭也還能承受,和我的前車之鑒,我沒有去趟這“渾水”,當然,現下我的對他們起不了任何的威脅,他們並不把我這個整天和老師對著干的人放在眼中,漸漸的我也失了“民心”,因為我不在管事,提前沒和他們打招呼(就算打招呼了,估計也要有個先來後到吧),況且從十幾個人中只投票幾個人,一心想著自由的我,也沒有出現下投票現場,這多少對他們是件喜事。雖然票數不多,但……這是我後來才知道的。

看著他們在投票前期忙得不可開交,待人從來沒有如此熱情,我禁不住笑了,很喜歡現下的自己。俗話說,自由不是你想做什麼就做什麼,這不是自由,這是**,自由是你不想做什麼,你就能不做什麼。現下讓我唯一不能覺得自由的是,這個“占著茅坑,不拉屎”的虎視眈眈的職位。從某種意義來講,他們不是獎學金的持有人,而是她的奴隸,我不想做奴隸。當然其中不排除真正家庭,能力都達到要求的實至名歸者婚紗攝影

說了這么多,就讓我用三毛的一句話作為這篇文章的結尾吧,生命短促,沒有時間可以浪費了,一切隨心自由才是應該努力追求的。  


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2011年12月06日

光輝洒下片刻重生的美

有人認為,生命的美麗如同花朵生於塵土,平凡無奇於枝椏,而那盛開芳華的剎那,使它的美麗無限的昇華。而最終將凋零化為塵土,豐沃殘存的一切。

有人說,生命的美麗,如同朝陽,劃破漫長深夜的黑暗,超亮天際,是那嶄新的希望的輝煌。可漸漸升空而平庸,終至西斜買入深海黃偉傑醫生

有人感嘆,生命如同美酒,崛於倉谷,封於埃土,難見天日。而啟封之日,沉香久積而勃發,至深而至純,不溫而不火,而亦久矣沉。

現世三刻,盡述其中,而其真實幾許張傑醫生

生命的美,如凋零波濤的花瓣,久沉而時浮。光輝洒下片刻,宛若重生般的幻影,轉瞬即碎。如幽月,暗淡無光,卻反射著光輝而是自己耀眼。如陳釀,無論再怎么香醇,也不過是醉生夢死者的迷醉之物懷孕

生命,它閃耀著光輝,迷人而神祕,它就像琥珀,我們明明看得見它所包裹之物,卻因為鍍上 那一層樹脂而顯得宛若幻影,而數千年的沈積,變得堅如磐石,人們拼命地想看的更清楚一些,拼命試圖將它開啟,可是當它破碎的那一刻,人們才看到那只是失去了真的軀殼而已。已經什麼都沒有了…連那一絲夢境般的光澤都不複存在。
  


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