2012年02月28日

只是女子侍奉的文字

凌晨三點,突然驚醒,珻叒墭披一件單薄的風衣,便起身開了電腦,打開一個空白Word文檔,將在腦海迴旋了許久的那幾句話,悉數記下,保存,復又躺下,恬然微笑,心安理得。
已經不是第一次出現這樣的情況了,在最初迷戀上文字的那段時間裡,每每在大夢初醒後,總會將在心裡默讀的那些些念念不忘的文字,用一支筆或電腦記錄下來,心才算踏實,才會復又熟睡,也才感覺一天算是完整的關節痛
我想,我是中了文字的毒,一如情竇初開的少女中了丘比特之箭,愛得純粹、愛得狂熱、愛得深刻、愛得無力自拔。一個人若然愛什麼,愛到無力自拔的時候,那麼我們的心,也將被它牢牢捉住,緊緊環扣,絲毫不敢鬆懈,也不會倦怠。
那一日,看了文友紙墨飛花的一篇日記《自己到底有多高多低》,心中很是忐忑不安。飛花的散文很是精湛,充分體現了散文“形散神不散”的特點,且修辭優美,鋪陳有敘,緊扣人心,讀來朗朗上口,回味無窮,直感覺迴腸蕩氣,意猶未盡;雜文也是一絕,盤古通今,引經據典,並且加入了自我的觀點,取材新穎,視角獨特,篇篇均堪稱精華;詩詞也了得,語言優美自然,清麗脫俗。就是這樣一個素心如蘭、才情橫溢、文采飛揚、才貌雙全的佳人,也會說自己的水平有限,難以突破,不知高低,希望聽到不同的聲音,能夠藉以提高自己的文字水平和寫作技巧。
如此這般,我真的覺得汗顏,深怕我單調枯燥的筆墨玷污了文字的神聖,因為這麼長日子以來,一直不停在寫,文字卻不見任何長進,都在原地踏步,停滯不前,所以,都不敢再輕易捉筆,提筆就顯得自己那般兒女情長,膚淺薄知了。
昨天與貪夢牛聊天時說到文字,夢牛哥哥一直在“好心情”里關注我的文字,並且常能夠從他那裡聽到不同的聲音,而且言辭精準,不留餘地,好就是好,不好就是不好,他為人處事很是大方明朗,不藏心眼,所以在批評我的文字的時候,也是一針見血,直截了當。
夢牛哥哥說:“柔兒,你的文字功底不錯,但文章沒有內涵,任意一篇隨手拿來,粗略閱讀,感覺細膩入心,情真意切;但整個文集通篇都是如此,就讓人覺得膩煩,提不起閱讀的興趣了。”
我唯唯諾諾,“是呀,我其實知道自己存在這個毛病,但是,真的難以突破,嘗試著去改變風格,寫不同的題材,然而總難以突破,似乎到了一個瓶頸痛症。”
“那是因為你生活底蘊不夠,應該多看書,擴大視野,多關注時事,多留意身邊的人與事。只有自己的內在素質提升了,才有可能筆下生花。”
“嗯,我知道的,最近都有在看一些書籍,雖然不多,但是認真在閱讀,在吸取別人的精華,取他人之長,補自己之短。許多時候,聽人家誇自己文字寫得好的時候,我其實都心裡有數,自己幾斤幾兩,我還是心知肚明的。”
“誰夸你?若別人夸你的文字寫得好,那是詐騙!詐騙,懂不?”夢牛哥哥很誠懇,也很實在,他的話提醒了我,其實我真的知道自己已經陷在一個瓶頸裡,文字早已進入一個怪圈,並且將我自己鎖緊在這個“兒女情長、繾綣憂傷”的文字氛圍裡,一時半刻無法解脫。
有那麼一會,我的心掉入了黑暗之中,憂鬱不悅、自暴自棄,我為自己感到悲傷,如此虔誠而狂熱的愛戀著文字,卻發現自己的文字沒了靈氣,沒有靈氣的文字猶如沒有靈魂的軀殼,空洞無物。
有點兒洩氣,有點兒悲痛,有點兒憂傷。
試著走出文字裡,不再去接觸文字,不看、不讀、不理、不睬、不聞、不問、不寫……
然而,苦痛糾結之後,我還是放不下我的文字,哪怕我所有的文字真的已經讓人覺得膩了、煩了、厭了、倦了;哪怕深知自己寫來寫去,都是如此,沒了新意,也沒有意義。然而好在,我真的沒有想過自己能夠成為真正的名家,因為水平和能力著實有限,文字也只是工作生活閒暇之餘的一種狂亂而高雅的愛好,文字於我,更多是一種心靈的傾訴和生活的記錄吧。
畢竟還是鍾情於用文字來表達自己,我猶如孜孜不倦的朝聖者,懷一顆無比虔誠的心,膜拜於文字殿堂前,不離不棄、安安靜靜,每每跌進文字的海洋裡,盡情徜徉,樂不思蜀。
早不知道在何年何月,就在不知不覺中了文字的毒,細膩纏綿的文字,猶如愛侶,猶如知已,那麼貼近我的生命,呼吸著我的氣息;那麼了解我的喜好,知曉我的悲歡;那麼那么生動,那麼那麼美好。
讀別人的文字,是一種享受;寫自己的文字,是一種渲洩,文字早已經融入我的生命裡,與我的身體、我的靈魂合二為一,不可分割。無論我身在何處,境處何地,都離不開文字的陪伴,文字恰似冬日里的陽光,能夠照亮陰晦的心田;也似春花浪漫,點綴著生命的綠洲;更像一杯碧綠雅韻的清茶,氤氳著淺淡的氣息;也是一座古老的城堡,藏著豐富的精神食糧,令人流連忘返。
文字呵,我愛你,勝過愛自己,這情毒,何處化解?這憂傷,何處解愁?如果真的無法逃離開你的視線,無法躲離那些誘惑,那麼此生,就想如此這般,做一個溫暖且薄涼的女子,清心寡欲,素心如蘭,人淡如菊,侍奉文字。
一个大学本科毕业的医学院学生,需在医院实习一年后才能做 住院医师,过 5-6 年后升为主治医师,才能独立为病人诊治.由主治医师到副主任医师 又需要 5-10 年的时间. 转型机会:医学领域的教学,科研,管理等工作是医生转型的可选范围.另外,许 多行业目前都需要大量商业医师,例如生物技术,营养保健等,拥有医生背景的人将会 获得旁人难以比拟的资格优势与发展优势張傑醫生.   


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2012年02月25日

容忍喜歡文字的女人

這世上對寫字的女人總是苛刻。

寫磅因礡大氣的文字,總有人說你是現實生活不得志;寫小家碧玉的美文,又有人說女人就該這樣,才有樣子。然而這句話說多了,也像是諷刺五十肩

做女人的難受之處就在於所寫的東西沒有人能夠看懂,再加上偶爾的煽風點火,琎洫蕏男朋友面對愛好寫字的女人有的時候也就說一句,東方錶行讓她解解悶。好像我們女人寫字是在干多么無趣的工作一樣。好像我們是萬般無奈才拿起了筆頭。但是還是沒有人理睬。

但是這年頭,寫字的女人太多了。我在文學社工作了幾日。上面就有一個段子。說是歷任社長如果是男性就很容易找到女朋友,如果是女性,那麼對不起,這輩子男人都會望而卻步。

所以有的時候我就問李恪。你為什麼愛我這個會寫字的人。

當然前提條件是李恪是個好男人,但是好男人的可恨之處就在於他不笨。海外升學好男人李恪回答我說,嗯,因為,可能,也許,是因為我在認識你的時候還不知道你會寫文章。瞧這是什麼回答。理所當然的把枕頭扔過去,就只見李恪大大的門牙maid agency

我們親愛的社會通常喜歡把會寫字的女人叫做才女。有的人寫的全世界都知道了,所以叫做世界性才女。有的人寫的只有一個人知道,所以就只叫做一個人才女。當然叫她才女的那個人估計不是想娶她就是喜歡她。總之這世上沒有無緣無故的喜愛,也沒有無緣無故的仇恨。男孩子大凡稍微有點文采,女孩子就稀奇的不得了。女孩子大凡有點文采,也就是大學生比較喜歡而已。像是我的長輩們對於我靠寫字吃飯這件事情向來是自動忽略。每次都是,哦,米米沒關係,有李恪那孩子養著呢。這是什麼話,明明家裡面銀行卡上有一半都是我的進賬,真是氣煞人也。每次碰到這種事情我都想把匯款單擺出來讓世人看看居屋貸款。李恪倒好,拿我小說中的話搪塞我。你那是沒有自信,如果別人存心不相信,就算鐵証如山,還是沒有人相信罷了凹凸洞

算了算了,世人對我的不公平,好歹還有個怪李恪,可以容忍我這個寫字的女人。  


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2012年02月20日

夢想不凡的人生

對這個世界,你顧忌的越多,你的文字裡所能表現出來的東西就越少。我希望你可以活得自我一點,不要被太多人或事物影響。

寒在1988裡寫︰你懂得越多,你就越像這個世界的孤兒。我不知道針對這個世界我懂得的算不算得上多,但若說福祉與不幸,倒也一直覺得自己是挺福祉的家伙,瀜滭忹可是我一定也不比那些被生活折騰的死去活來的人懂得的少。每個人的成長模式都是不同的,所以誰也不能說這個大花園裡能開出些什麼椎間盤突出

有人對我說︰你一個小丫頭,沒經歷過大災大難的,哪兒來那麼多傷春悲秋。我只能說,用傷春悲秋這個詞來抨擊我的人,你贏了。因為我實在不想就此做任何解釋。關於寫作,很多文人都被這樣的詞評價過,關於這樣的“傷春悲秋”也已經有太多不知道要比我強多少的人對此做過回應、解釋。仍然被繼續這么評論著,我一個小小的文藝女青年,做出的反駁又能有多有力呢?支援我的一如既往,拍磚的仍然大義凜然,一副不拍死你不甘心的面目,就算你再覺得他們可笑、噁心,你也必須得學會承受T-shirt

每個人都希望自己的夢想能夠有所安放,即使是被埋葬。也要有個寬闊不寬闊的墓穴作為最後的歸宿。堅持到夢想開花的也不在少數,只是這個世界有太多想要阻止你的人和事物了,他們希望看到你被打趴下,看著你再也站不起來,看到你最後終於也變得和他們一樣過著這世間最普遍的生活─那叫做“平庸”的“日子”。你要有抗擊他們的力量,沒有力量的話至少也要有某種信念,能夠支撐著你走你想要的未來的信念。

有很多東西是需要用生命去捍衛的,比如信仰、比如愛情、比如夢想、再比如良心。我常常不明白為什麼很多人自己還做不到去捍衛自己的這些東西,卻可以言之鑿鑿地嘲笑一直堅持著的人。所以很多時候會忍不住想笑,

很久以前我就說過,縱使真相存在的地方荒無人煙也請跟著我義無反顧的奔向這個世界盡頭,誠然假象所屬的領域萬人空巷,我還是希望你不要猶豫著轉身。做自己的追夢人,堅持自己的堅持,你負責的從來都不止是你自己。“人”是明智的,而“人們”卻常常是盲目的靜脈曲張舒適膏

很喜歡的那句話這樣講︰當所有人想的都一樣時,可能每個人都錯了。不要懷疑自己的能力,夢想成真從來屬於相信自己能夠夢想成真的人,只有你不把自己當凡人才配擁有不凡的人生。你我都只是在跌跌撞撞起伏不定的人世間被波瀾激起的小小塵埃,若可以,當塵埃被太陽折射出光瀾時,我希望你可以和我一樣努力舞動出最驕傲的姿態,讓這光瀾更加閃耀。  


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2012年02月17日

生命最後最幸福的話語

陽光明媚,楊柳吐綠,又一個春天來了.

她卻走了,離開了這個充滿了歡聲笑語,充滿了生機與愛意的世界.

鞭炮陣陣,哀樂聲聲.望著一個又一個花圈,箌凲陔望著忙進忙出的人,我不禁想起來了前天我們來看她時的情景東芝電視機

她是我老公的一個遠房姑媽,因為以前住得離我家近,所以走動較多.聽說她生病了,所以來看看.

前天我們進到她的房間,她正斜躺在床上,身後的被子墊得很高.她閉著眼,似乎睡著了,姑爹叫她,說︰〞你的侄兒侄媳來看你了.〞她好半天才費力地睜開眼睛,望望我們,眼皮又垂下了.她的話有點含混了,但好在姑爹聽得清楚,給我們當翻譯,姑爹大聲地問她︰〞你是不是說叫他們到外面去坐啊?〞然後又問她,想不想喝水,想不想吃點什麼,她閉著眼睛含糊地嗯著,似乎連搖頭的力氣也沒有了.

我站在她床邊,想和她說說話,可她已不能太言語了,只好打量著她的房間.屋裡收得整整齊齊的,一點兒也不像病患住的,床上的被子都干乾淨淨的,屋子裡也沒有久臥在床的病患身上的怪味toshiba tablet

不知何時,姑爹已沖來了奶粉,用一個小勺子輕輕地舀著,他把勺子放到自己嘴邊,輕輕吹吹,然後才送到她嘴邊,用勺小心撬開她的嘴,讓奶粉流進她嘴裡.她微微張開嘴角,極費力地喝一點點兒.姑爹邊喂她喝,邊用毛巾擦去從她嘴角流出來的奶粉水.喝了幾勺,她累了,姑爹俯下體子,對著她的耳朵,大聲問她︰〞你想不想吃點什麼?你想吃點什麼,我就喜歡你,聽到沒?〞

你想吃點什麼,我就喜歡你──我的心裡禁不住一顫,多實在的話語,多溫馨的詞句,這恐怕是我聽到的最溫暖的情話了.看著頭髮斑白的姑爹看著她的關切的眼神,,我突然覺得,她是世上最福祉的人,雖然她可能明天就會離開這個世界,就會離開這個愛她照顧她的滄桑而又樂觀的男人.

其實她是很不幸的.她的第一個丈夫是個工人,本來日子過得還不錯,但婚後卻很久沒有孩子,後來生了個兒子,卻沒想到20歲的時候得了腦瘤,死了.丈夫不久也得病死了,她成了一個人,生活很孤苦.一個女人,沒有了丈夫,沒有了孩子,有什麼福祉可言?她的前半生真的很不幸.

後來在她50多歲的時候,和現下的姑爹走到了一起.姑爹當時是鍛石廠的廠長,比她小2歲,個子高高碩大,長得很帥的.姑爹每天下班回家時要經過我家,每次他推著單車從我家門前走過的時候,總見他帶點菜和酒,有時是煙,姑媽作為一個農村女人,是又喝酒,又抽煙的.如果不是老公給我說,我真的看不出他們是半路夫妻呢.在我眼裡,她又是福祉的,因為她的後半生有個可以依靠的人,有個疼她的男人,雖然這個男人各方麵條件比她好,但他從沒有看不起她.他們過著平靜而簡單的生活,一起慢慢變老傢俬……

靈堂裡,姑父的親生兒女披著孝布,正齊刷刷著跪著答謝前來弔唁的人.雖然他們和她一點兒血緣關係都沒有,但看得出來,他們滿臉的悲傷,絕不亞於親生母親去世.

人老了,能這樣安祥地走,可以說是一件值得慶幸的事,更值得慶幸的是,能有人在你生命垂危的時候,這樣對你說︰〞你想吃點什麼,我就喜歡你﹗〞

你想吃點什麼,我就喜歡你──我心中最美的情話﹗  


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2012年02月06日

只是想你的毒藥埋沒了心智

我終於意識到我在想你,像一棵草芽被丟在腦裡,隨著時間的推移,它破土而出,尋覓成長的養料。

輕易的,它撲捉到回憶的經絡,接著覓到你存在的回憶,它毫不吝嗇地吸收養分,媔暀炷把過去打成一片一片的,凌亂不堪,貪婪喂飼自己。於是,它開始茁壯甚至青綠,我卻被它攪的亂了心神包裝設計

它不知足,根開始更深的探妥,回憶的片段開始藏匿不住它的野狼子野心,它捉住了我的神經中樞,製造出你如果在的幻覺。在清晨在傍晚,在風中在雨裡,在昏熱的白天,漫漫的黑夜,我開始覺得,如果你在我身邊,是不是一切都不一樣裝修工程

最後發覺它是罌粟,是毒藥,我拿起理智試圖切斷它的命脈,卻發覺它已經扎的太深,血肉裡,都是細須的痕跡。終是妥協這一切皆是徒勞,因為那粒種子早已長成了參天大樹,遮密了我整個心智,我的大腦就這樣被控制貨van

於是在你離開,只給我留下這樣一顆種子後,在一個陰雨綿綿的秋季,我有一天,終被它俘虜,於是日子裡,只是,想你,想你,想你。  


Posted by backpacksupercase@gmail.com at 18:33Comments(2)

2012年02月03日

任風雨迎接明朝的微笑

匆匆走過了花季,那份稚嫩依舊留在臉龐。卻帶著幾分憂郁,進入那多愁善感的雨季。

曾經的快樂與精彩,斗轉星移般的逝去。如今只剩下茫然與無奈。窗旁有你迷茫深邃的目光,傳來一聲聲哀嘆。原來,一切的一切,都如夢一般。過眼雲煙,拂過的只是春城曉露婚禮攝影服務

回憶,一遍遍的回憶。那是往昔的夢,好甜。夢裡,有昔日的人,昔日的事,昔日的景。偂傃萪縱然你萬般堅強,也禁不住這般留戀。於是,淚水換來傾訴。失落無助的現實,美好快樂的過去,如此鮮明,哭的更加痛心。執手相看淚眼,早已泣不成歡。

為什麼?一次又次問自己。曾經你是高瞻遠矚,億萬矚目的焦點,如今你是失意落寞,被人鄙棄的對象。於是,你自卑的低下頭,走近那個黑暗的角落,隨著眾生喧嘩,消失,消逝成立香港公司

轉眼,夢醒了。原來,太陽還會照常升起。猛然間想起這樣一句話︰“既然做不了牡丹,做不了水仙,就做野百合吧,因為野百合也有春天。”愛過,恨過,痛過,擦干含淚的雙眼,拾起那份久違的自信,雖然只是一點。終於,你抬起頭,發現陽光是那樣刺眼。原來,太陽一直都沒有放棄過你。那份微笑,竟等了如此之久。是啊,這一生也許你只能是野百合,可是,野百合也有一個美麗的春天。於是,背起夢再度起航。這次,你選擇了另一條路,一條充滿荊棘的路,那會使你頭破血流。眾人勸你︰“放棄吧﹗那是一條最苦最累的路。”你毅然決然,昂首闊步。因為你知道,你還有夢想,你依然為實現夢想而努力著,雖然是以另一種模式。於是,背好行囊,踏出了第一步。幾天下來,你已疲憊不堪,滿身傷痛。然而,你沒有放棄,繼續爬行,因為心中的信念還未滅﹗這份執著,這份勇氣,誰與爭鋒招牌設計

早曦的朝陽好美,這時的你腳步以鏗鏘有力。路的兩旁已是鮮花萬裡。你明白,屬於你的康莊大路就要到來。於是,你仰望眾生,想給那些當初鄙棄你的人以最有力的回擊。怎奈,他們依然看不起你。因為,你不敢在他們所謂的成功之路上走下去,你永遠是個敗者......你不明白,於是再度陷入沈思。但這一次,卻沒有淚水。因為,這條路不知讓你哭過多少次,淚,早已流盡。你選擇了堅強面對,你告訴眾人︰你就是敗者。敗者的堅強,選擇在另一條路上崛起,任你風吹雨打,我自巋然不動﹗

轉身,拂袖,帶著微笑起航internship。  


Posted by backpacksupercase@gmail.com at 16:27Comments(2)

2012年02月01日

知己知彼的地球人

“摔碎瑤琴鳳尾寒,子期不在對誰彈﹗春風滿面皆朋友,欲覓知音難上難。”再相見的日子到了,卻遲遲等不來鐘子期的身影,俞伯牙在萬分焦慮之際,便想起以撫琴來召喚他。然而,依舊沒有看到他的出現。後來,伯牙得知子期已經不幸身染疾病而去世了。他在悲慟之余,忍不住回想起和子期在一起談論曲譜的畫面。無可濃非,子期是伯牙久久尋覓的知音,因為只有他才能辨識出他所表達的琴聲之意。在子期墳前,伯牙一曲《高山流水》作為他送別友人的最後禮物。彈罷,他把自己心愛的琴摔了個粉碎衝擊波

知音去,從此不再彈。

我們費盡心思去尋覓能夠懂得自己的那位知音,也許,窮盡一生也未必可以找到。亽囼莂可是,我們卻並沒有因此而放棄任何一絲一毫的希望,哪怕希望虛無飄渺裝修公司

知音,是人們豐富的情感普遍的一種心理訴求。我們特別想讓他人能夠理解以及認同自己所做的某些事情,最好能與之產生強烈的共鳴。於是,對知音的迫切期待與無限向往也在情理之中。

有時候,自己身邊最親近的人不會明白我們的想法,不贊成我們提出的觀點,比如親人、朋友。反而自己和那些不相干的人卻能言語投機,有種相見恨晚的感覺。很多時候,一個真正的敵人或者是強勁的對手對你的一舉一動都會了如指掌。從某種意義上講,他甚至洞悉你的思想跟靈魂。雖然他們常常會以一種辯駁、懷疑,還有可能用極端的模式來回應我們。

“知人者智,自知者明。”一個人能夠深知自己是最困難的。所以,才有了自卑的魯莽,自輕的無度,自傲的揪心,自戀的噁心。別人夸贊幾句,自己不得意忘形。別人錯誤的指責,自己不暴跳如雷。做一個尋常人,擁有一顆平常心。換一個角度來說,其實,我們就是自己的知音。

美麗的地球是我居住的家園,地球上所有的人們都是我的兄弟姐妹。人與人之間要衝破等級、地位、年齡、種族、性別、地域的束縛,心眼合一去體諒、理解、尊重對方。不可狹隘,與同事的左右關係,與領導的上下關係,在企業管理中也同樣適用。現代社會,經濟迅猛發展,而人們的道德卻陷入了淪喪的境地,人際關係淡漠至極,知音應該上升為一種文化、一種精神來讓人敞開心扉上演一支和諧的旋律,讓這個有些悲哀的社會回歸早已失落已久的溫濃中醫。  


Posted by backpacksupercase@gmail.com at 16:11Comments(2)