Blood and Stone

　　我很抱歉，沒有來得及學會去愛別人，也沒好好愛自己周向榮醫生。
　　我辜負了很多人，他們對我好，叮囑我按時吃飯，早點睡覺，照顧好自己的身體。可是我壹句也沒有聽見去。我總是好了傷疤忘了疼。總是在犯病的時候才會想起這些關心的話語。
　　最近睡眠總是太淺，整夜整夜的做夢，斷斷續續，毫無章法。以至於整天渾渾噩噩的過著，毫無激情，毫無動力。
　　無聊的時候就發瘋，跟朋友玩鬧，然後大笑。俗稱：2 B青年歡樂多。心事過重又無處釋懷的時候有開始抽煙，寫文或者安靜的聽音樂。大有文藝女青年的範兒，只是多了壹股腐女之氣。
　　我盡量讓自己過得沒心沒肺。我大肆宣揚自己是如何涼情涼心，誇張地敘述著沒有心的姑娘活得是如何逍遙快活，也不會所謂的為情所傷。只是愛我的人不知道，我也有深深的愛過的少年，我的驕傲是有多麽卑微。
　　我像壹個驕傲的女王，孤獨的生活在無人的城堡。我有我的心事，我有我的故事，我想講給別人聽，可是沒有人。當有外來使者來到城裏，見我壹人便前來問詢的時候，我又偏偏不想開口。似乎像是在捍衛自己的驕傲，不容別人觸碰。
　　我是矛盾的，我用少年的姿態活出青年的生活。我不得不承認我已經脫離年少很久，我像個看遍千山的老者，與自己無關的事淡然處之。
　　但我卻像年少時壹樣任性，我似乎又不太願意安寧，總喜歡折騰自己，覺得不夠還去折騰別人。愛我的人包容我的壞脾氣我很珍惜，我也會害怕有壹天他們不再遷就，選擇把我從他們的生活裏抹去。可是我阻止不了自己混亂不堪的思維，我像施了魔咒，始終不得安寧。周向榮醫生


　　我遇到過壹些人，他們說愛我，說要壹輩子跟我在壹起。我總是找出各種理由抨擊他們，他們也很無奈，卻沒有放棄。只是有時我會覺得愧疚，我再也無心去全心全意對另壹個人，所以我總是刻意的拉開距離。不懂我的人說我薄情，心思敏捷的人說我只是缺乏安全感。只是誰也不知道我也愛過，再也不能不遺余力的去愛別人，或許是害怕，或許是不願意。我自己都不清楚，又有誰知道呢？。
　　我現在在雲南漂泊，被紫外線照得黢黑，除了有點擔心皮膚遭受不住這等摧殘以外，依舊過得悠然自得。
　　我不知道下次會流浪到哪裏，可是我卻清楚自己要去那裏找他，那個酒吧，他與吉他。不為其他，只為年少時自己說過的壹句話，只為圓了年少深愛他時曾許下的那個願望。
　　也許有壹天，我會變成人們口中安分守己的好姑娘，過著平淡安穩的日子，有著壹個愛人，知己兩三，父母安心，自己安生。
　　也許那時我想起現在的自己會心壹笑便過去了。也或許我會和朋友吹吹牛皮，說起我如今的孤勇。
　　也許那時的自己已然懂得生活、懂得了好好愛壹個人。也或許那時我依舊孑然壹身，看著身邊的朋友幸福。
　　只是，現如今，我還是壹如既往，有著無處安放的執著和動蕩不安的青春。我眼睜睜的看著它們咨意瘋長，可我能奈它何周向榮醫生？