2014年09月23日

姑娘,誰賜你安生

  我很抱歉,沒有來得及學會去愛別人,也沒好好愛自己周向榮醫生
  我辜負了很多人,他們對我好,叮囑我按時吃飯,早點睡覺,照顧好自己的身體。可是我壹句也沒有聽見去。我總是好了傷疤忘了疼。總是在犯病的時候才會想起這些關心的話語。
  最近睡眠總是太淺,整夜整夜的做夢,斷斷續續,毫無章法。以至於整天渾渾噩噩的過著,毫無激情,毫無動力。
  無聊的時候就發瘋,跟朋友玩鬧,然後大笑。俗稱:2 B青年歡樂多。心事過重又無處釋懷的時候有開始抽煙,寫文或者安靜的聽音樂。大有文藝女青年的範兒,只是多了壹股腐女之氣。
  我盡量讓自己過得沒心沒肺。我大肆宣揚自己是如何涼情涼心,誇張地敘述著沒有心的姑娘活得是如何逍遙快活,也不會所謂的為情所傷。只是愛我的人不知道,我也有深深的愛過的少年,我的驕傲是有多麽卑微。
  我像壹個驕傲的女王,孤獨的生活在無人的城堡。我有我的心事,我有我的故事,我想講給別人聽,可是沒有人。當有外來使者來到城裏,見我壹人便前來問詢的時候,我又偏偏不想開口。似乎像是在捍衛自己的驕傲,不容別人觸碰。
  我是矛盾的,我用少年的姿態活出青年的生活。我不得不承認我已經脫離年少很久,我像個看遍千山的老者,與自己無關的事淡然處之。
  但我卻像年少時壹樣任性,我似乎又不太願意安寧,總喜歡折騰自己,覺得不夠還去折騰別人。愛我的人包容我的壞脾氣我很珍惜,我也會害怕有壹天他們不再遷就,選擇把我從他們的生活裏抹去。可是我阻止不了自己混亂不堪的思維,我像施了魔咒,始終不得安寧。周向榮醫生


  我遇到過壹些人,他們說愛我,說要壹輩子跟我在壹起。我總是找出各種理由抨擊他們,他們也很無奈,卻沒有放棄。只是有時我會覺得愧疚,我再也無心去全心全意對另壹個人,所以我總是刻意的拉開距離。不懂我的人說我薄情,心思敏捷的人說我只是缺乏安全感。只是誰也不知道我也愛過,再也不能不遺余力的去愛別人,或許是害怕,或許是不願意。我自己都不清楚,又有誰知道呢?。
  我現在在雲南漂泊,被紫外線照得黢黑,除了有點擔心皮膚遭受不住這等摧殘以外,依舊過得悠然自得。
  我不知道下次會流浪到哪裏,可是我卻清楚自己要去那裏找他,那個酒吧,他與吉他。不為其他,只為年少時自己說過的壹句話,只為圓了年少深愛他時曾許下的那個願望。
  也許有壹天,我會變成人們口中安分守己的好姑娘,過著平淡安穩的日子,有著壹個愛人,知己兩三,父母安心,自己安生。
  也許那時我想起現在的自己會心壹笑便過去了。也或許我會和朋友吹吹牛皮,說起我如今的孤勇。
  也許那時的自己已然懂得生活、懂得了好好愛壹個人。也或許那時我依舊孑然壹身,看著身邊的朋友幸福。
  只是,現如今,我還是壹如既往,有著無處安放的執著和動蕩不安的青春。我眼睜睜的看著它們咨意瘋長,可我能奈它何周向榮醫生


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